Gelozia într-o relație este un fenomen natural. Nu există cuplu care să nu fi experimentat asta. S-a studiat că gelozia apare mai des în relații decât dorința. Este o emoție care înseamnă că o relație este importantă pentru tine, exprimă teama de a pierde o persoană dragă. Nu trebuie să-ți fie rușine că ești gelos. Dar înainte ca emoțiile tale să preia controlul și să nu mai gândești rațional, analizează faptele, precum și gândurile și sentimentele tale.

De unde vine gelozia față de partenerul tău?

Soțul a început să vină acasă de la serviciu în momente ciudate și este încă obosit și chiar și-a pierdut pofta de a face sex. Și spune că va trebui anulat concediul comun, pentru că îi doare capul la serviciu chiar acum. Într-adevăr, este distras, tensionat și preia apeluri de afaceri chiar și acasă. Dar acestea sunt cu adevărat telefoane de afaceri? Poate are o aventură? Ți-e rușine de suspiciunile tale, îți este frică să întrebi direct. Nu știi ce să faci… Prefă-te că nu vezi? Sau poate e mai bine să te asiguri? Verifică-i telefonul, verifică-i e-mailurile? Detesti astfel de metode - dar până la urmă, cea mai proastă certitudine este probabil mai bună decât o astfel de incertitudine… Oprește-te! Spionarea este cea mai proastă soluție. Tu însuți nu ai dori ca cineva să-ți invadeze confidențialitatea vizualizând SMS-uri sau e-mail-uri - așa că nu-i face asta persoanei dragi, chiar dacă crezi că ți-a rupt încrederea. Nu ești deloc sigur de asta. Îți spui că vrei doar să verifici dacă totul este în regulă – dar adevărul este că anxietatea îți spune să cauți dovezi de trădare și chiar și cel mai inocent e-mail ți se poate părea suspect. Este posibil să găsiți dovezi clare că partenerul dvs. are o aventură, dar este posibil să vedeți dovezi de vinovăție acolo unde nu există deloc.

Am motive să fiu gelos?

Trădarea nu are loc peste noapte, ci este rezultatul unui lung proces de îndepărtare. Întreabă-te: cum e cu noi? Suntem fericiți împreună sau dezamăgiți unul de celăl alt? Certurile noastre duc la o rezolvare pozitivă a conflictului sau la zile liniștite? Vorbim unul cu celăl alt sau doar trimitem mesaje nefinalizate? Rezolvăm problemele împreună, sau le „măturăm sub covor”? Și tu: te simți bine cu partenerul tău? Ți-ar plăcea să îmbătrânești cu el? Relația ta se dezvoltă sau simți că nimic nu se va mai întâmpla? Suma răspunsurilor la aceste întrebări îți va oferi o idee despre calitatea relației tale și te va ajuta să te simțiîn emoțiile partenerului tău. Fiecare relație trece prin crize și schimbări; poate comportamentul partenerului tău și anxietatea ta este un simptom extern al acestei crize. Dacă nu a existat nicio apropiere între voi și încercați să vă înțelegeți de mult timp - poate că partenerul dvs. a început cu adevărat să „vorbească” cu altcineva pentru că îi lipsește ceva - și nu trebuie neapărat să fie vorba despre sex.

Îți va fi de folos

Situații de criză

Într-o relație matură, gelozia apare adesea în situații de schimbare a vieții care perturbă echilibrul actual, de exemplu atunci când un cuplu se confruntă cu o lungă despărțire, când cineva își pierde un loc de muncă sau se pensionează sau, dimpotrivă, este promovat, își schimbă locul de muncă într-unul mai absorbant, se angajează în activități sociale sau se angajează în activitate profesională după creșterea copiilor. Când unul este mai implicat decât de obicei în afaceri non-interne, ceal altă parte poate avea impresia că este neglijat.

Partidul mai activ se dezvoltă, schimbă ceva în viața sa, iar ceal altă parte „rămâne în urmă”. Apoi există gelozia pentru colegii de muncă din „ceal altă jumătate” și o suspiciune că implicarea în muncă poate avea un context feminin-masculin. O situație tipică de criză este plecarea copiilor adulți din casă, dezvăluind faptul că soții locuiesc „unul lângă celăl alt” de ani de zile. Și în sfârșit - boala unui soț care se simte dependent de celăl alt, își pierde stima de sine și se teme pentru poziția pe care o are în relație.

„Moștenirea” geloziei

Anxietatea ta poate proveni și din traumele trecute care au început chiar acum. Poate ați experimentat trădarea partenerului dvs. într-o relație anterioară sau ați văzut situații similare în casa dvs. de familie. Poate că în copilărie ai fost gelos pe dragostea părinților tăi pentru sora sau fratele tău? Poate simți că îmbătrânești și auzi cuvintele pe care mama ta le repeta: „ai grijă, pentru că atunci când începe să experimenteze a doua tinerețe, te va lăsa pentru cea mai mică.”

Gândește-te: partenerul tău chiar îți dă motive să fii gelos sau doar frica ta are ochii mari? Amintiți-vă de scena din „Nopți și zile”, când Barbara se ceartă absurd cu soțul ei despre decorarea trăsurii surorii sale cu flori: „Nu suport ca cineva să mă abandoneze din nou pentru altcineva!”

Cum să vorbești despre gelozie?

Orice ar fi - nu vei găsi liniște până când nu o rezolvi. Și pentru asta, ai nevoie de o conversație sinceră. Cum se face?

Creați un mediu favorabil: nu începeți o conversație între cafeaua de dimineață și mersul la serviciu. Spune-i partenerului tău că vrei să vorbești despre ceva important și așteaptă-te să-ți dea timpul și toată atenția. Vorbește când copiii nu te aud. Acestetratamentele vor fi un semnal clar pentru partener că problema este serioasă.

  • Spune ce simți. Începe cu așa ceva: „Știi, m-am săturat de gelozie și vreau să mă ajuți să mă descurc. Mă simt neliniștit pentru că recent am observat… „Spune-i direct că schimbările în comportamentul lui ți-au dat gândul să înșeli. Este o idee bună să obțineți confirmarea că și partenerul dvs. vede aceste schimbări și să întrebați dacă sunt bune pentru el. Nu face acuzații, concentrează-te să comunici modul în care această situație trezește în tine: frică, incertitudine, tristețe… Subliniază că nu este vorba doar despre cât timp petrece cu tine, ci despre apropiere și despre sine. Ideea este că conversația nu trebuie să se transforme într-o licitație de pretenții reciproce: „știi de ce ies din casă? pentru că tot îmi dai prelegeri pentru că nu mă simt apreciată „sau” pentru că nu mă observi, nu mai sunt atrăgătoare pentru tine. „
  • Întrebați direct dacă a întâlnit pe cineva interesant, dacă se întâlnește cu această persoană, dacă ar trebui să știți ceva. „Aș fi fericit dacă s-ar dovedi a fi ceea ce cred, dar dacă am dreptate, nu mă minți. Aș prefera să aud asta de la tine decât de la străini.” Subliniază de ce acest lucru este important pentru tine - de exemplu, pentru că îți pasă de relația ta, sau nu știi cum să trăiești în incertitudine sau nu vrei să continui relația așa cum este. Este important ca motivul pe care îl oferiți să fie adevărat. Îi vei oferi șansa să se ridice cinstit. Dacă într-adevăr are doar „să se rupă capul la serviciu” – vei fi uşurat şi vei şti că el are nevoie de sprijin (iar asta îţi poate întări relaţia). Dar dacă ceva nu este în regulă, vei afla cât de grav este. Amintiți-vă că bărbații tind să-și minimizeze „săriturile laterale” - atunci când sunt prinși trișând, ei explică adesea: este doar sex, chiar te iubesc.
  • Spuneți că doriți să reveniți la conversație, deoarece este vorba despre relația dvs. „Acum că ceva s-a schimbat, să încercăm să ne gândim dacă și cum putem reveni la un parteneriat bun.” Poate vă veți înțelege, poate nu, dar veți putea încerca decizia: salvați relația sau despărțiți.
Problemă

Ce să faci când el (ea) te suspectează în mod greșit că te înșeli?

Răspundeți sincer la întrebare. Cu toate acestea, nu vă mulțumiți cu pur și simplu negare și minimizare a subiectului. Dacă partenerul tău bănuiește că ai putea fi implicat într-o altă relație, este un semnal că este ceva în neregulă în relația ta. Gândește-te la participarea ta, gândește-te la felul în care te simți în relație, la ce s-a schimbat în abordarea și comportamentul tău. Gelozia este un semnal de a lucra la relație, dar și un semn al sentimentelor neclintite ale partenerului tău.

O criză într-o relație poate fi o oportunitate

Situație,în care este în joc o relație pe termen lung este dificilă pentru ambele părți. Amândoi trebuie să vă dați seama ce este mai important pentru voi: anii pe care i-ați trăit împreună, intimitatea care vă leagă, binele copiilor voștri – sau posibilitatea de a vă despărți și de a începe o nouă etapă în viața voastră. Decizia va depinde de cât de angajat este fiecare dintre voi față de relație, cât de mult vă satisface relația nevoilor. Poate vei putea - în cursul conversațiilor ulterioare - să afli motivele care l-au făcut pe partenerul tău să caute căi laterale și să repari ceea ce s-a stricat. O criză este adesea o oportunitate de a reînnoi și de a consolida o legătură slăbită, atâta timp cât ambii parteneri doresc să lucreze la aceasta. Dacă intenționați să faceți acest lucru, dar vă este greu să vorbiți, luați în considerare un terapeut.

Categorie:

Psihologie