Nu ești asertiv? Simți că toată lumea profită de tine la fiecare pas? Renunti la propriile tale nevoi si la realizarea viselor tale? Nu îndrăznești să-ți exprimi clar și ferm dorințele și opiniile? Apoi veți avea nevoie de o scurtă lecție de asertivitate.

Nu fac Ajunul Crăciunului anul acesta. Mergem cu tatăl meu la Zakopane! a spus mama acum doi ani. La început am fost îngrozit. Ce zici de asta? Ce zici de hering în smântână, crap în jeleu, cadouri desfășurate sub brad în pauza dintre borș și găluște cu mac? Totuși, după ce primul șoc a trecut, am început să văd partea pozitivă a rebeliunii mamei mele. Ei bine, nu va fi unchi Józek sau zâmbete forțate la masă… Așa că am renunțat la proteste și am plecat cu ele. În loc să fim blocați în fața televizorului și să ne mârâim unul la altul, ne plimbam prin Gubałówka, mâncăm oscypek la grătar și beam vin fiert. Și toată lumea era fericită.

Fii asertiv: clarifică ce vrei

Multe femei visează să petreacă Crăciunul diferit. Ne-am dori ca acest timp să fie asociat nu numai cu oboseala și stresul. Că sărbătorile au fost o experiență autentică de apropiere, un moment de liniște. Dar pentru cei mai mulți dintre noi, Crăciunul este în primul rând o datorie. Poate fi schimbat fără a risca certuri în familie? - Poți, spune Anna Śliwińska, psihoterapeut de la Laboratorul de Psihoterapie și Psihoeducație din Varșovia. - Cu toate acestea, trebuie să pregătiți terenul în avans. Să nu anunțăm rezoluțiile noastre asertive pe 23 decembrie, pentru că familia o va trata ca pe o glumă proastă. Cel mai bine este să începeți discuțiile pe această temă mult mai devreme. Trebuie spus sincer cum se simte - că ne-ar plăcea să încercăm o altă variantă a vacanței, de exemplu mersul la munte sau vizitarea familiei. De asemenea, puteți cere ca rudele noastre să se implice mai mult în preparare, sau să avertizați că anul acesta nu vor fi găluște, decât dacă cineva ajută la lipirea lor. Fiecare schimbare necesită timp. Poate că nu vom sparge rezistența acum, dar dacă o cerem în mod constant, probabil că vom reuși anul viitor. Asigurați-vă că întreaga familie dezbate cum să petreceți bine Crăciunul. De asemenea, este important să te ții de cuvânt și să perseverezi în rezoluția ta. Dacă anunț că găluștele nuva fi, atunci nu ar trebui să încep să le fac chiar înainte de Ajunul Crăciunului. Familia se străduiește întotdeauna să mențină status quo-ul. Dacă mama s-a sacrificat până acum, este mai convenabil pentru toată lumea să rămână așa. Prin urmare, orice încercare de schimbare se va întâlni cu rezistență. Dar dacă arătați consecvență șifermitate , în cele din urmă rudele dvs. vor trebui să accepte aceste modificări.

Important

Asertivitate

Acest cuvânt ne-a venit din engleză în anii 1960. Înseamnă să ai și să-ți exprimi propria opinie, emoții și atitudini în limitele care nu încalcă drepturile și teritoriul altor persoane și ale tale. Asertivitatea este:

  • capacitatea de a exprima opinii, critici, nevoi
  • abilitatea de a spune nu într-un mod care nu se supune și nu îi rănește pe ceilalți
  • capacitatea de a primi critici, judecati și laude
  • conștientizare de sine
  • sensibilitate față de ceilalți.

Asertivitatea nu este doar capacitatea de a spune nu

Majoritatea dintre noiasertivitateaeste asociată cu refuzul. Aceasta este o simplificare destul de mare. - Refuzul este doar o parte a comportamentului asertiv - explică Anna Śliwińska. - De fapt, este abilitatea de a-ți exprima gândurile, sentimentele și punctele de vedere în limitele proprii psihologice și respectând limitele celorlalți.A putea spune „da” este la fel de important ca și a putea spune „nu”. Suntem asertivi atunci când suntem capabili să primim laude și critici. Și când știm să cerem ajutor. De obicei prezentăm una dintre cele două atitudini extreme: suntem supuși sau agresivi față de ceilalți. Asertivitatea este undeva la mijloc, între supunere și agresivitate. Este capacitatea de a negocia, de a comunica cu oamenii menținându-ți în același timp propria individualitate și fără a-ți impune opinia celorlalți. Contrar aparențelor, nu este ușor. Pentru mulți dintre noi, problema este, de exemplu, primirea laudelor. Dar este atât de simplu! Când cineva te laudă pentru ceva (de exemplu, pentru o bună cunoaștere a limbii engleze) și ești de acord cu asta, spune doar: „Mulțumesc, chiar mă descurc bine cu engleza” și nu „Ah… sa întâmplat… din întâmplare” . Luați critica în același mod. Dacă întârzii la serviciu și supervizorul tău îți atrage atenția asupra asta, spui scurt: „Da, am întârziat, îmi pare rău”. Totuși, dacă critica nu este tocmai corectă, încearcă să fii real, fără agresiune, să explici situația spunând, de exemplu, „Într-adevăr, luna aceasta am ratat de două ori, dar nu este adevărat că o mai fac”. Învață să spui nu. Acest cuvânt scurt se poate schimba foarte mult. Îți poate reda demnitatea și stima de sine - atâta timp cât știi când să-l folosești. În mod tradițional crescute cu obiceiul de supunere, femeile o facde obicei, o problemă mai mare decât bărbații cude refuz . Credem că nu este potrivit pentru noi. Ne temem că cineva va înceta să ne mai placă.

Asertivitatea este un echilibru între apărarea propriilor limite și egoism

- Este aproape sigur că vom întâlni rezistență. Dar dacă chiar nu vrem să facem ceva, avem de ales – sau să spunem „nu” cuiva și „da” cuiva – atunci ne vom pierde respectul unul pentru celăl alt. Sau refuzăm, riscând să jignească, dar păstrăm un sentiment de armonie interioară cu noi înșine. Dacă nu rănim pe nimeni cu refuzul nostru, este mai bine să ne expunem nemulțumirii celeil alte persoane decât să fim de acord cu ceva împotriva noastră - spune Anna Śliwińska. Asertivitatea este un echilibru subtil între apărarea propriilor limite și egoism. Este important să nu pierdeți din vedere această diferență. Dacă intenția ta nu este să rănești pe cineva, ai dreptul să refuzi. Cu siguranță, nimic rău nu se va întâmpla cu nimeni atunci când grăbiți familia la curățenia de Crăciun, chiar dacă copiii se simt răniți la început. Dacă refuzi să ajuți o persoană bolnavă - nu va mai fi asertivitate, ci cruzime.

Problemă

O rețetă simplă pentru refuz

Asertivitatea nu este dată în avans, dar poate fi antrenată. Este mai ușor când știm ce ne dorim cu adevărat și care sunt obiectivele noastre de viață. Iată câteva sfaturi simple despre cum să spui corect „nu”:

  • Fii mai asertiv cu tine însuți - fii sincer cu privire la ceea ce vrei și nu vrei să faci. Separați ceea ce este cu adevărat al tău de ceea ce vine din creșterea ta (de exemplu, vocea mamei tale care îți spune că nu este corect să spui nu).
  • La început, spuneți ferm „nu” pe un ton care să sune „nu” (și nu, de exemplu, pe un ton rugător).
  • Evitați forma „nu se poate”. Aceasta este o capcană care poate fi folosită cu ușurință de interlocutorul tău. În plus, asertivitatea necesită onestitate cu tine însuți, așa că dacă nu vrei ceva, trebuie să recunoști, nu să te prefaci că există motive obiective pentru refuzul tău.
  • Când refuzați pe cineva, repetați clar ceea ce nu veți face (de exemplu: „Nu, nu vă voi împrumuta…”).
  • Justificați pe scurt refuzul, dar nu intrați în discuții.
  • Faceți-vă mesajul concis și coerent, de exemplu, „Nu, nu vă voi împrumuta o mașină pentru că nu am obiceiul să fac asta.”

Amintiți-vă că aveți dreptul să spuneți nu, să faceți greșeli și să vă duceți propria viață. Dacă vă acordați acest drept, nimeni nu ți-l va lua.

Asertivitatea dă un sentiment de putere

Stăpânirea artei asertivității nu înseamnă că de acum înainte viața va fi numai trandafiri. Cei dragi s-ar putea să se apere împotriva schimbărilor sau să nu le accepte deloc. Totuși, merită antrenatasertivitatea. De ce? - Pentru că atunci avem șansa de a ne exprima mai autentic. Trăim într-o armonie mai mare unul cu celăl alt - spune Anna Śliwińska. - Asertivitatea dă un sentiment de putere. Și nu este vorba de a convinge pe cineva, ci de a dezvolta capacitatea de a comunica cu oamenii fără a cădea în conflicte. Asertivitatea înseamnă mai multă responsabilitate și maturitate de viață. Dar și o șansă mai mare de a rămâne sănătos. Oamenii care trăiesc constant în conflicte interne devin din ce în ce mai frustrați. Acceptând ceea ce nu ne dorim, suntem mai predispuși la ulcere, nevroze, depresie și dependențe. Energia nemulțumirii are un efect distructiv asupra corpului nostru. Prin urmare, ar trebui să încercăm întotdeauna să fim deschiși cu privire la ceea ce gândim, ceea ce simțim; ceea ce vrem și cu ce nu suntem de acord și cu ce nu suntem de acord - fără a răni pe nimeni, a jigni sau a deprecia.

„Zdrowie” lunar

Categorie:

Psihologie