Politica împarte nu numai grupurile sociale și sociale, ci și familiile. Atitudinile noastre se radicalizează, iar opiniile noastre se polarizează. Cum să vorbești despre politică cu cei dragi pentru ca diferențele de opinii să nu se transforme într-o ceartă între două partide ireconciliabile? Și când este mai bine să nu menționăm deloc subiectele politice?

Dacă știm că la masă vor sta oameni cu opinii politice foarte diferite, merită chiar să discutăm cu potențialii adversari înainte de întâlnire și să le sugerăm să îngroape toporul de război în perioada sărbătorilor. Să-i punem la distanță la masă, iar când conversația se îndreaptă spre subiecte politice și discuția începe să se intensifice, să le reamintim cu blândețe invitaților că vizita nu este o arenă de luptă. În astfel de situații, este util să dezamorsezi abil atmosfera cu o glumă (dar fii atent - nu poate fi batjocorirea uneia dintre părți!) Sau o schimbare abil a subiectului conversației.

Presupunând că scopul adunării de familie este de a sărbători împreună sărbătorile sau zilele de naștere, le putem sugera inițial celor prezenți că nu vom discuta subiecte politice. Este adevărat că nu ar trebui să li se interzică gazdelor să se poarte liber, dar pot influența activ cursul acesteia înainte și în timpul întâlnirii și pot lua anumite acțiuni pentru a se asigura că fiecare dintre oaspeții lor se simte confortabil.

Să vorbim deschis

Uneori este imposibil să nu vorbim despre politică, pentru că îi afectează pe fiecare personal într-un mod special. De exemplu, unchiul meu speră să restabilească vârsta anterioară de pensionare și se așteaptă să se pensioneze anul viitor; nepoata așteaptă un copil conceput ca urmare a unui program de FIV introdus de guvernul anterior. Într-o astfel de situație, nu are rost să pretindem că suntem cu toții de acord - trebuie să-ți exprimi opiniile deschis, nici măcar nu te bazezi pe faptul că vom convinge ceal altă parte.

Această soluție este bună pentru că cunoaștem argumentele adversarilor noștri și avem șansa să ne exprimăm opinia. Acest lucru ne permite să aflăm ce îi deranjează pe cei dragi și, ca urmare, să ușurăm ostilitatea reciprocă și tensiunea rezultată. Totuși, pentru ca acest lucru să se întâmple, avem nevoie de curiozitatea și deschiderea către o altă ființă umană și – ceea ce este la fel de important – să realizăm din ce rezultă emoțiile noastre și să le controlăm. Excesul lor previne nu numai tangibilene certăm, dar ne împiedică și să ascultăm de ceal altă parte. Drept urmare, discuția se poate transforma într-o ceartă, iar adversarii se vor consolida în pozițiile lor.

Prin urmare, merită să stabiliți anumite reguli de desfășurare a conversației și să le respectați în timpul întâlnirii. Este sarcina gazdelor să le cheme și să ușureze diplomatic disputa. Cunoașterea lor despre stilul de comunicare specific familiei, care este greu de schimbat, și conștientizarea naturii relațiilor reciproce dintre oaspeți, beneficiază aici. Adesea, argumentul despre politică nu este despre politică, ci despre alte motive nedezvăluite și importante: tratarea complexelor, sentimentul de putere, control, menținerea autorității, greșelile trecute, manipulările ascunse. Merită să ne amintim despre ele pentru a putea stinge în timp conflictul aprins.

Îți va fi de folos

Reguli de dispută

1. Ne concentrăm pe esența disputei, ne prezentăm poziția clar și la obiect, evităm digresiunile și argumentele de natură emoțională.

2. Recunoaștem dreptul fiecăruia prezent la propria părere și oferim tuturor șansa de a se exprima.

3. Ne ascultăm cu atenție adversarii. Nu ne oprim și nu ne tăiem în cuvânt.

4. Ne controlăm emoțiile, amintindu-ne că dezacordul se datorează diferențelor de opinii și nu rea voinței interlocutorului.

5. Separăm subiectul de persoană: evităm „călătoriile” personale. Vorbim calm și amabil, fără expresii de judecată, fără rost sau batjocuri.

6. Când emoțiile preiau controlul, oprim discuția și amânăm discuția până când atmosfera se calmează.

Să ne uităm la asta prin ochii lor

Pentru ca conversația să fie o dispută constructivă și nu o ceartă plină de emoții rele, trebuie să dezvolți empatia. Să încercăm să înțelegem punctul de vedere al partenerului, să-l privim prin ochii lui. Nu este ușor dacă credem că ceal altă parte nu merită ascultată, pentru că greșește, a fost manipulat etc. Dar să ne imaginăm pentru o clipă că ceal altă parte gândește exact la fel despre noi (și probabil că este) . Este important să ne dăm seama ce simte interlocutorul și ce emoții trezesc cuvintele și comportamentul nostru. Deci, să arătăm cel puțin intenția ta de a asculta ceal altă parte spunând, de exemplu, „Nu sunt sigur că voi fi vreodată de acord cu tine, dar sunt curioasă ce crezi și de ce crezi asta”. Să nu ascultăm doar argumentele, să încercăm să simțim și emoțiile interlocutorului și să o arătăm („Înțeleg că te enervează…”).

De asemenea, puteți folosi propriile cuvinte pentru a formula opiniile adversarului, întrebând dacă acesta este ceea ce vrea să spună. Ne exprimăm astfel dorința de a ajunge la o înțelegere, de a construi încredere, de a modera imboldul unui atac al interlocutorului și probabil vom vedeareciprocitate - adversarul ne va asculta așa cum l-am auzit noi. Datorită acestui fapt, vom rămâne la nivelul unei discuții de fapt - și asta ne oferă șansa de a evita o ceartă și de a înțelege raționamentul celeil alte părți. Și, deși vom diferi în continuare în ceea ce privește opiniile, în cele din urmă putem diverge.

Suntem o familie, împărtășim valori comune

Vechea glumă spune că acolo unde sunt doi polonezi, sunt trei partide. Cu toate acestea, în timpul unei întâlniri de familie, merită să ne amintim cât mai des posibil ceea ce avem în comun - poate ușura starea de spirit și poate face mai ușor să ajungi la adversarii tăi. Poate că nu este pe drum în acest moment, dar ceva ne-a făcut să stăm împreună la masă în Duminica Paștelui. Suntem conectați prin legături de sânge, atașamentul față de tradiție, amintirea experiențelor împărtășite, grija pentru cei dragi. Referirea la aceste teme va ajuta la depășirea sentimentului de alienare care s-ar fi putut strecura în relația noastră.

Acestea pot fi lucruri mărunte: o întrebare despre sănătatea rudelor de mult timp nevăzute sau a prietenilor comuni, mândria pentru realizările unui nepot comun, amintirile anilor petrecuți împreună etc. Oamenii pot conecta lucruri surprinzătoare: persoanele în vârstă pot găsi un limbaj comun plângându-se de tineretul de astăzi, tinerele mame - vorbind despre progresul sau problemele școlare ale copiilor lor. Este suficient să găsești o mică crăpătură în învelișul alterității pentru ca aceasta să se infiltreze în, dacă nu în simpatie, atunci măcar în înțelegere. Acest lucru facilitează stabilirea contactului atunci când interlocutorii se află pe părțile opuse ale baricadei.

Ascultă, nu doar auzi

În focul discuției, se întâmplă ca cel mai important lucru pentru noi să fie să articulăm argumentele care ne urlă în cap. Nu ne permitem să credem că putem greși sau că și ceal altă persoană are dreptate. Ai noștri trebuie să fie în vârf: încercăm să strigăm peste interlocutor, desconsiderăm argumentele lui. Și deși auzim ceea ce spune, nu înțelegem sensul discursului său - pentru că nu vrem să ascultăm. Interlocutorul nostru – tot departe de a asculta adversarul – ne dă noroc, iar apoi entuziasmul reciproc crește. Între timp, pentru a comunica cu ceal altă parte, trebuie să asculți și să încerci să înțelegi. Când temperatura disputei crește periculos, să ne oprim și să spunem calm: „Acum vorbești, te ascult”. Această frază poate face minuni. Când discutați, merită să vă amintiți principiile asertivității care vor ajuta la eliminarea agresiunii. Iată-le: atât eu cât și interlocutorul meu avem dreptul la propria noastră opinie; le spunem deschis, dar nu facem prelegeri sau atacăm; vorbim despre ceea ce simțim noi înșine, nu judecăm și nu criticăm atitudinea interlocutorului („mă irită / supără / îngrijorează că…” și nu: „ești orbi fără speranță…”).

„Zdrowie” lunar

Categorie:

Psihologie