Pierderea unui loc de muncă, plecarea unei persoane dragi, vestea unei boli grave sunt evenimente extreme, chiar traumatizante. Fiecare trăiește o astfel de traumă diferit. Unii renunță, alții se luptă. Vorbim cu Mariola Kosowicz, psihoterapeut și psiho-oncolog despre un bărbat din viața lui.

Când ne aflăm într-o situație dificilă, în organism apare o furtună hormonală. Producția a aproximativ 30 de neurotransmițători care transmit semnale între celulele nervoase este în creștere. Reacțiile corpului și ale psihicului sunt uneori foarte violente …

- Uneori, pacienții cu sindromul inimii rupte vin la spitale - simptomele acestuia seamănă cu un atac de cord. Chiar și urma EKG arată la fel. Dar nu există atac de cord, există o tragedie umană după ce a supraviețuit traumei …

Mariola Kosowicz: Avem o explicație medicală pentru asta. O situație critică crește nivelul deadrenalinăîn sânge de până la 30 de ori. Acest lucru blochează fluxul de calciu către celulele inimii, care încetează să se mai contracte din cauza lipsei acestui mineral. Și asta este ca și cum ai avea un atac de cord.

Dar nu toată lumea reacționează atât de puternic la evenimentele dificile …

M.K .: Reacția lastreseste întotdeauna individuală. Același incident provoacă un stres enorm asupra unei persoane, în timp ce altuia nu se simte atât de mult. Acest lucru se datorează faptului că nu situația obiectivă în sine este cea care provoacă stresul. Este cauzată de importanța pe care o acordăm acestei situații, de modul în care o gândim - pozitiv sau negativ. Am fost concediați… Putem spune: „asta e bine, am fost subestimat, voi găsi ceva mai bun”. Sau luăm o atitudine diferită: „Nu voi găsi un alt loc de muncă, pentru că nu sunt bun de nimic.”

De ce depinde atitudinea noastră față de o situație traumatizantă?

M.K .: Din credințele noastre, valorile, educația, temperamentul, viziunea asupra lumii, adică, pe scurt, din personalitate. Mai susceptibili la stres sunt oamenii care sunt nerăbdători, timizi, trăiesc în grabă, își asumă prea multe responsabilități, își urmăresc obiectivele cu orice preț și cei care evită adevărul despre viața lor și își construiesc o imagine ireală despre ei înșiși și despre lumea lor. Stresul apare din conflictele vieții, stările de incertitudine și sentimentele suprimate. O persoană cu un complex devine iritabilă, sensibilă la critici, este neputincioasă în fața mediului și a lumii și, prin urmare, mai stresată. Aceaoamenii cu o dispoziție veselă, prietenoși cu lumea, care își urmăresc scopurile fără o luptă fără rost, fac față mai bine stresului. Cei care nu își fac griji în avans, dar reacționează în mod realist la situații dificile și sunt conștienți de resursele și deficitele lor psihofizice.

Potrivit unui expertMariola Kosowicz, psiholog și psiho-oncolog

Mobilizare sau distrugere

Punerea organismului în pregătire pentru luptă, dacă durează puțin, nu face ravagii, atâta timp cât mobilizarea este urmată de odihnă, care vă permite să regenerați și să echilibrați nivelul hormonilor individuali. Acest tip de stres este creativ – ne motivează să acționăm, ne inspiră, ne ajută să depășim dificultățile. Dar poate provoca și reacții neplăcute la nivelul corpului, cum ar fi tremurul brațelor și picioarelor, palpitații, transpirații, dureri abdominale, diaree. Când stresul dispare, dispar și disconforturile. Când efectul stresorului este prelungit, intrăm în faza de imunitate. Hormonii de luptă sunt încă produși cu energie dublată, tensiunea rămâne, dar organismul se obișnuiește. Dacă nu eliberăm tensiunea la timp, stresul intră într-o fază de dezarmare și apoi într-o fază de distrugere. Acesta este cel mai periculos pentru noi, deoarece face dificilă sau imposibilă atingerea scopurilor noastre, ne face să ne simțim neputincioși în fața situațiilor de viață și – sau poate cel mai mult – ne distruge sănătatea. Acest lucru se datorează faptului că echilibrul dintre resursele care arde și posibilitatea reînnoirii lor este perturbat.

Ce altceva determină puterea reacției noastre la stres?

M.K .: Cele mai dificile situații de depășit și de supraviețuit sunt situațiile care ne privează nu doar de o valoare prețuită, de exemplu, munca sau persoana iubită, ci și cele care ne scot din rolurile actuale. Când aflăm despre o boală gravă, o tragedie personală nu este doar conștientizarea pierderii sănătății. Suntem deprimați și îngroziți de lipsa controlului corpului. Nu putem merge la muncă, deși a fost o parte importantă a vieții noastre de zi cu zi. Încetăm să mai fim un partener sexual atractiv pentru că boala ne ia forțele. Nu le acordăm copiilor sau prietenilor noștri atât de multă atenție ca înainte. Cădem din roluri importante care ne-au permis să ne construim propria valoare. A-i spune persoanei că cel mai important lucru acum este să se îmbunătățească nu ajută cu nimic. Recuperarea sănătății este importantă, dar aceste alte elemente mici au fost o parte integrantă a vieții, adesea sensul ei. Acum au plecat. Există un vid care poate fi numit doliu.

Ce legătură are pierderea sănătății cu doliu?

M.K .: Fiecare suferință cauzată de o mare pierdere este doliu, deși folosim acest termen doar zilnic în cazul decesului rudelor noastre. În alte situații, de obicei spunem „asa esteÎmi pare rău, sunt dezamăgit, îmi pare rău.” Dar din punct de vedere emoțional și mental, trăim aceleași lucruri pe care le trăim după ce pierdem pe cineva important pentru noi, cel puțin într-o măsură diferită.

Cum ne afectează trecutul atitudinea în momentele dificile?

M.K. Există multe astfel de motive, dar unul dintre cele mai importante este căminul, atmosfera în care s-a modelat psihicul nostru, atitudinea rudelor noastre față de evenimentele grele și felul în care am fost tratați în copilărie. Dacă părinții noștri ne descurajau constant de la ceva, ne criticau, atunci nu am dezvoltat mecanismele corecte de coping în momentele dificile. Dacă mama a continuat să spună: „Nu mă descurc, nu mai pot rezista, o să mor din cauza tuturor acestor lucruri”, atunci se poate întâmpla ca în mod inconștient să adoptăm aceeași atitudine și să o purtăm în viața noastră. . La fel ca ea, vom fi neputincioși, înfricoșați, neputincioși. Vom deveni oamenii pentru care paharul va fi întotdeauna pe jumătate gol.

Este greu să te eliberezi de acest stigmat emoțional?

M.K .: Uneori este chiar imposibil. Dar o persoană ar trebui să cultive un sentiment de certitudine că ceea ce i se întâmplă - în ciuda greutății sale - are sens. Trebuie să accepți o situație dată ca pe un fapt, apoi să-ți activezi în mod conștient resursele de remediere, să faci față provocării și să vezi sens în acțiunile tale. O astfel de atitudine ne permite să depășim dificultățile, împărțindu-le în etape asupra cărora le putem controla realist la un moment dat. Victoriile mici vă permit să acționați - o persoană capătă conștientizarea controlului asupra vieții sale, iar acest lucru reduce semnificativ stresul.

Există un model al reacției noastre la pierdere?

M.K .: Fiecare reacționează individual, dar anumite răspunsuri emoționale ne sunt date într-un mod similar. Când ceva la care nu mă așteptam și care încalcă ordinea, sentimentul de securitate, indiferent de modul în care îl înțelegem, prima reacție este șocul și neîncrederea: „asta nu poate fi adevărat, va trece într-o clipă”. La urma urmei, într-un fel, avem o imagine fixă ​​a lumii, iar o situație neașteptată amenință ipotezele de bază prin care ne construim sentimentul de securitate și credem magic în continuitatea și predictibilitatea vieții noastre. De aceea, într-o situație care ne încalcă sentimentul de securitate, este adesea declanșat un mecanism de apărare, numit negare. Nu ne permitem să fim conștienți de ceea ce s-a întâmplat și în acel prim moment ajută la reducerea tensiunii. Problema începe atunci când mecanismul de negare continuă pentru o lungă perioadă de timp și nu suntem în contact cu ceea ce se întâmplă în viața noastră. Într-o astfel de situație, nu mai reducem stresul, dimpotrivă – îl adâncim și mai mult.

Și nu sunt vremuri atât de grelene deschidem ochii către lume?

M.K .: Se întâmplă așa. Într-o situație dramatică, totul devine mai clar. Uneori, abia atunci vedem imaginea adevărată a vieții noastre, relațiile de familie, relațiile cu soțul, copiii și prietenii noștri. Ni se deschid ochii. Unul dintre pacienții mei era pe moarte de cancer și cea mai dificilă problemă pentru ea a fost atitudinea soțului ei, care a spus că are deja un alt partener, atrăgător și că nu-i mai pasă de soția lui. Drama a fost că a văzut cum a trăit până acum, că soțul ei a fost mereu neloial, un străin. Se întâmplă ca după decesul unuia dintre soți să plece și ceal altă persoană în curând. De ce? Pentru că relația lor era simbiotică, profund conectată, că acum nu putem funcționa fără soț sau soție. A fi împreună a fost ca aerul. Este un fel de dependență de o altă persoană. Acești oameni rămân acolo unde s-au despărțit de cei dragi. Nu au puterea și curajul să facă un pas înainte. Îi pierde, ei mor adesea. Din fericire, majoritatea oamenilor vor jeli în timp. Femeile care, după ce își pierd soțul, îmi spun: „Nu mă voi mai îndrăgosti niciodată” revin cu o nouă sclipire în ochi și mărturisesc: „Am întâlnit pe cineva”. Dar în momentul disperării lor, nu trebuie să spui: „vei cunoaște pe cineva, durerea va scădea, vei uita”. Nu. Trebuie să asculți, să dai timp. „Un sfat bun” într-un moment ca acesta ar fi lipsit de respect față de suferința și întristarea lor. Un mecanism de negare apare adesea în reacțiile noastre. Este vorba nu numai de persoanele direct afectate de tragedie, ci și de rudele acestora. Nu vorbesc despre necaz, deci nu este aici. Uneori ajută. Dacă cineva grav bolnav spune: „Voi trăi mult”, să nu negăm asta. Să nu dovedim că va muri curând. Să ne asumăm atitudinea lui, pentru că de asta are nevoie acum. Iar când spune serios: „Eu mor”, să nu negăm cu forță, să nu schimbăm subiectul, ci să lăsăm bolnavul să se exprime cu smerenie în fața dificultăților unei asemenea situații. Avem dreptul să fim neputincioși și nu trebuie să găsim o soluție cu forța. Pentru aceasta, împreună cu muribundul, putem folosi timpul care ne rămâne.

Fiecare dintre noi are propriul prag de acceptare a evenimentelor traumatice?

M.K .: Da și nu. Adesea am grijă de oamenii care mor în propria mea casă. Familiile lor subliniază că însoțirea trecerii în neființă a unei persoane dragi le permite să se obișnuiască cu moartea. Dar asta nu înseamnă că este mai ușor mai târziu. Fiecare dintre noi are un instinct puternic de a se adapta la situații neobișnuite. Regretatul doctor Marek Edelman a povestit multe despre dragostea nascuta in ghetou. A fost un sentiment care m-a făcut să mă simt nevoie, poate chiar mai în siguranță. Este la fel și în viața de zi cu zi. Datorită acțiunilor uneori ciudate, găsim putere în noi înșine,a îndura să găsească o cale de ieșire dintr-o situație dificilă. Dar există o linie fină între ceea ce ne ajută să supraviețuim și ceea ce începe să ne distrugă.

Merită să ceri ajutor cuiva în situații extreme?

M.K .: Nu voi găsi un răspuns bun aici, pentru că fiecare situație este diferită, fiecare dintre noi este diferit. O conversație cordială, cumpărături și o invitație la o excursie comună pot fi de ajutor. Orice am înțelege prin ajutor, s-ar putea să nu-l primim. Un pacient grav bolnav de care am grijă mi-a spus recent: „Mi-ar plăcea să vorbesc atât de mult despre situația mea, despre frica mea, despre viitor. Dar când încep o astfel de conversație cu copiii mei, ei spun un lucru - mamă, nici un cuvânt despre boală ". O persoană aflată într-o situație dificilă nu vrea să audă: „Oare cumva va fi bine, poți să o faci”. Acestea sunt cuvinte goale. Când se plânge de dureri insuportabile, cineva îi răspunde: „Oh, și eu mă doare constant”. Astfel de răspunsuri dovedesc că interlocutorul nu dorește să ne cunoască problema.

Apoi măștile oamenilor cad …

M.K .: Într-o situație dificilă, adevărul despre viața noastră, relațiile cu oamenii și relațiile noastre iese mereu la iveală. Când ne confruntăm cu orice nenorocire, ne așteptăm ca toți să fie empatici, buni, cinstiți și, în mod ideal, ar trebui să ne ghicească nevoile. Uităm de profesiile pe care ni le făceau cei dragi înainte de a ni se întâmpla nenorocirea. Dar nu i-am dat întotdeauna atenție sau ne-am prefăcut că totul este bine, pentru că era mai convenabil.

Cum se face atunci?

M.K .: Nimeni nu va supraviețui vremurilor dificile pentru noi, dar avem nevoie de alți oameni. Cu toate acestea, de multe ori spunem „nu, mulțumesc pentru ajutor” pentru că nu credem că îl vom primi. De asemenea, merită să ne amintim că, chiar dacă spunem sincer ce fel de sprijin ne așteptăm, nu îl vom primi întotdeauna. Motivele pot fi diferite: cineva nu poate, nu poate, îi este frică sau nu vrea să se sacrifice pentru noi. Și nu contează că am fost de ajutor acestor oameni în trecut. Se mai întâmplă să nu cerem ajutor, pentru că ne este frică de părerile altora. Femeia ascunde că soțul ei a părăsit-o, pentru că nu vrea să audă că este vinovată, că nu i-a păsat suficient de căsătorie… În practica mea, întâlnesc situații în care „prietenii” nu doar judecă despre noi, dar și încercați să preia controlul asupra vieții noastre. Ei nu se gândesc la nevoile celui nefericit, ci la ale lor: „Îl ajut pe bietul om, sunt bun. Îi aduc supă în fiecare zi - mă sacrific".

Deci, cum ar trebui să ne comportăm față de oamenii în situații extreme?

M.K .: Nu este o soluție bună să pretinzi că nu s-a întâmplat nimic sau să eviți o persoană bolnavă, abandonată, șomeră sau disperată după pierderea unui soț sau a unui copil. Eu cred că, de exemplu, ar trebuidă un telefon și măcar spune că ne pare rău pentru tine. Cu toate acestea, aș avertiza împotriva declarării imprudente de ajutor. Dacă spunem: „poți conta mereu pe mine, îți stau la dispoziție”, hai să o facem cu responsabilitate. Se poate întâmpla să primim o cerere. Dacă nu ai puterea să ajuți sau nu ești cu adevărat pregătit să ajuți, nu-ți arunca cuvintele. Dacă știi că nu poți obține munca altcuiva, nu promite că vei vorbi cu șeful tău. Nu-ți construi speranțe false. Dacă simțiți că nu veți putea îngriji un bolnav timp de câteva ore, astfel încât îngrijitorul să-și tragă sufletul, nu vă oferiți serviciile.

Dar cum poți refuza să ajuți pe cineva într-o situație dificilă?

M.K .: Este greu, dar nu condamn astfel de oameni. Ei refuză pentru că de obicei vor să se protejeze, dar asta e mai corect. Propunerea lor poate fi luată foarte în serios, ca ultimă soluție. Deci, dacă nu ne putem permite tot ajutorul, să fim clari ce putem face. De exemplu: „Vineri merg la cumpărături, vă aduc cu plăcere apă și sucuri. De ce mai ai nevoie? Acesta este specificul care permite unei persoane aflate la cot să reconstruiască lumea și relații sănătoase cu mediul. Îți permite să crezi că, în ciuda tuturor nenorocirilor, el nu este singur, că cineva se gândește la el și vrea cu adevărat să ajute.

Mariola KosowiczDe mulți ani s-a specializat în tratamentul depresiei și în terapia de cuplu. Lucrează cu pacienții și familiile acestora la Departamentul de Reabilitare al Centrului Oncologic din Varșovia (Institutul Maria Skłodowska-Curie). Ea este terapeut și trainer în Terapia Comportamentală Rațională - ea învață cum să se ocupe de probleme personale și familiale grave.

„Zdrowie” lunar

Categorie:

Psihologie