Există conflicte în fiecare relație. Chiar și felul în care este tăiată pâinea poate provoca o ceartă conjugală. Nu este nimic în neregulă în asta dacă argumentul eliberează atmosfera și problema este rezolvată.

Cearta constructivăeste, potrivit psihologilor, o discuție sinceră și deschisă a persoanelor care au o opinie diferită asupra unui anumit subiect, excluzând strigătele și violența. Sună frumos, dar… cum să argumentezi politicos când emoțiile negative preiau controlul?

Furia înăbușită poate exploda cu puterea dublată

Ne enervăm din mai multe motive. La serviciu, șeful are o rană, copilul a primit una, soțul nu a aruncat gunoiul. Viața de zi cu zi aduce mii de situații care trezesc emoții rele. Furia este o energie extraordinară. Când este suprimată, poate exploda cu forță dublă în cel mai neașteptat moment - de obicei inadecvat situației. Dacă scapă de sub control, este o mare forță distructivă. Dar atunci când este surprins la momentul potrivit și țintit corespunzător, poate avea multe beneficii. Sub influența furiei, facem curat în apartament, ne urcăm pe bicicletă, ne vin în minte idei creative, găsim soluții la problemele vieții. Furia nu trebuie să fie distructivă și în relații, atâta timp cât știm cum să o facem.

Trebuie sa o faci

Furia poate fi o forță motrice, dar excesul ei nu este favorabil rezolvării conflictelor. Puteți controla emoțiile negative mai ușor atunci când învățați tehnici de relaxare.

  • Într-un moment de furie, toți mușchii se încordează automat, nivelul de norepinefrină din sânge crește și persoana simte că trebuie să facă ceva pentru a face față (de exemplu, țipă). Prin urmare, încercați să vă relaxați mușchii - atunci creierul va primi informații că pericolul a trecut.
  • Când simți că mânia și tensiunea ta încep să se acumuleze în tine, oprește-te, nu vorbi, reduce la tăcere gândurile care îți alimentează furia. Apoi spune-i partenerului tău că ai nevoie de câteva momente de calm pentru a se răcori și faceți un pas înapoi, de preferință într-o altă cameră.
  • O modalitate dovedită de a ușura emoțiile este respirația cu diafragmă - la fiecare inhalare, abdomenul relaxat ar trebui să se ridice semnificativ, iar pieptul se poate mări doar puțin. Învață această tehnică și folosește-o în perioadele de tensiune ridicată. Respirați încet, numărând fiecare respirație (luați în considerare inspirația și expirarea cao suflare). Când ați numărat până la patru, începeți de la capăt. În curând, vei simți că calmul te copleșește.

Mânia exprimată într-o ceartă este un mesaj important pentru ceal altă parte

Mânia este informativă. Este un semnal pentru rudele sau colegii noștri că ceva nu este în regulă. Acesta ar putea fi, de exemplu, un mesaj: „lasă-mă în pace acum”. Dacă partenerul tău dă aceste semne, este mai bine să aștepți până când emoțiile s-au atenuat înainte de a încerca să vorbești cu el. Furia lui nu trebuie să fie o ranchiună împotriva ta. Motivul poate fi situația de la locul de muncă sau pur și simplu oboseală.

Cu toate acestea, uneori manifestarea furiei înseamnă o situație de criză. Partenerul informează apoi: „există o problemă pe care trebuie să o rezolvăm în sfârșit”. Imaginează-ți o situație ca aceasta: Ewa se așteaptă ca Piotr să o ajute la cumpărături, în timp ce el are din nou probleme urgente. Se întâmplă o dată, de două ori, de trei ori. În cele din urmă, într-o zi, Ewa explodează: „Nu ai niciodată timp pentru mine. Trebuie să port chiar eu plasele. Ce fel de casnicie esti?! Uită-te la Andrzej - el o ajută mereu pe Martha!”, exclamă. Furia Ewei este un semnal pentru Piotr că nu corespunde așteptărilor ei – este o problemă care trebuie înfruntă. Dar felul în care soția și-a exprimat nemulțumirea este umilitor pentru Peter. Așa că mușcă să scoată cazuri vechi. Încep să se jignească unul pe celăl alt. Spirala furiei apare. În cele din urmă, amândoi se simt răniți și problema rămâne nerezolvată.

Suprimarea emoțiilor negative - o cauză comună a certurilor

Scenariul poate fi, de asemenea, diferit. Ewa se întoarce, obosită de cumpărături, dar strânge din dinți și nu spune nimic. Tensiunea ei interioară crește până când după câteva ore găsește în sfârșit o ieșire neașteptată sub forma unei plângeri împotriva copilului pentru că nu a spălat un pahar după ea. Piotr nici nu ghicește că el este cauza exploziei. A treia variantă a acestei situații: Ewa devine indiferentă. Și-a cerut ajutor soțului de atâtea ori, întotdeauna fără succes, așa că acum nu-i pasă. Nu vreau să mă cert. Ea știe că nu poate conta pe el, dar e în regulă, va fi bine singură. El se retrage și astfel soții se îndepărtează imperceptibil. Cu toate acestea, problema ar putea fi rezolvată. Arătarea furiei unul față de celăl alt în situații dificile nu este doar o informație importantă pentru parteneri despre conflict, ci și un semn că nu sunt indiferenți unul față de celăl alt. Dorința de a rezolva o problemă înseamnă nevoia de a fi împreună constant, într-o relație pozitivă, de partener. De dragul unei relații, este mai sănătos să exprimi emoțiile negative decât să le suprimi și să te prefaci că nu s-a întâmplat nimic. Doar că o ceartă inteligentă necesită curaj, efort și îndemânare. Deci, cum vă certați pentru a exprima ceea ce simți fără a fi jignit?în același timp, altă persoană?

Reguli pentru un argument constructiv

Este important ca în timpul unei ceartă - când îți spui (și uneori strigi) ce te doare - să începi să cauți o soluție constructivă a disputei. Cu toate acestea, trebuie să satisfacă ambele părți. Pentru a începe negocierile, trebuie să cunoști sentimentele partenerului tău, să îi analizezi argumentele și să te distanțezi de situație. Apoi vă puteți gândi împreună, la ce puteți renunța și la ce este capabil să facă partenerul dvs., la ce puteți schimba în voi și în așteptările voastre și la ce poate el.

Un argument inteligent poate duce la o mai bună înțelegere. Dar atunci când părinții se ceartă, este întotdeauna o experiență negativă pentru un copil – mai ales dacă cearta este însoțită de ridicarea tonului. Copiii percep acest lucru ca pe o amenințare. Ei dezvoltă anxietate pentru familie, teamă că părinții lor nu se mai iubesc.

Stabiliți-vă prioritățile împreună și încercați să le reconciliați. Atunci fiecare dintre voi va fi mulțumit. Este o greșeală să cedezi loc unei părți de dragul păcii. Chiar nu face nimic. Produce în principal frustrare și garantează că mai devreme sau mai târziu argumentul va izbucni din nou. De asemenea, amintiți-vă că uneori, atunci când un conflict este foarte mare, nu poate fi rezolvat cu o singură conversație. Atunci merită să renunți și să te întorci la chestiune când amândoi vă răcoriți.

Copilul nu ar trebui să fie martor la o ceartă

Prin urmare, evitați certurile în fața micilor martori. Și dacă se întâmplă asta, vorbește imediat cu copilul tău. Explicați că adulții, chiar dacă se iubesc foarte mult, pot fi în dezacord cu privire la o problemă. Copilul ar trebui să vadă și că părinții se îmbrățișează după ceartă. Apoi înțelege că este posibil să arate furia fără a răni pe nimeni. Mai află că după o furtună este pace în casă.

Cum să argumentezi pentru a obține efectul dorit? ​​

Învață să exprimi emoțiile negative în loc să te prefaci că nu sunt acolo. Suprimarea pe termen lung a furiei distruge sistemul nervos și poate duce la boli grave precum nevroze și depresie. Mai mult, persoanele care nu pot face față mâniei sunt mai predispuse la un atac de cord, suferă mai des de hipertensiune arterială și boală de ulcer peptic. Cercetări științifice recente au arătat că a fi în mod constant ostil și a fi predispus la reacție cu furie îți slăbește plămânii și accelerează procesul de îmbătrânire. Furia cronică afectează procesele hormonale și neurologice, ceea ce slăbește sistemul imunitar al organismului.

  • Reacționați imediat și adecvat la problemă.Eliberați-vă de furie în mod continuu, nu lăsați-o să se acumuleze în voi. O exceptieexistă o situație în care simți că mânia te inundă. Atunci nu ești capabil să gândești rațional și să argumentezi în mod real. O ceartă poate scăpa cu ușurință de sub control și nu va rezolva nimic. Mai bine atunci mergi la o plimbare de o jumătate de oră. Numai când te răcești și te gândești la toate, începe conversația.
  • Nu judeca comportamentul partenerului tău, doar vorbește despre sentimentele tale.În loc să strigi: „Nu mă ajuți niciodată, nu mă iei în serios, ești egoist !” scuze. Din nou, a trebuit să duc singur cumpărăturile, mă simt neglijat.” Încercați să separați persoana de comportament. Nu-l critica pentru ceea ce este, ci pentru ceea ce a făcut.
  • Respectați cu strictețe subiectul disputeiNu îndepărtați toate greșelile anterioare ale prietenului dvs. Nu te întoarce în trecutul îndepărtat pentru a-ți dovedi punctul de vedere. Nu trece de la o situație specifică la o obiecție generală de genul: „O, pentru că mereu…”. Accentul trebuie pus pe soluționarea conflictului.
  • Nu utilizați comparații negative cu alte persoane.De exemplu, „Soțul Joannei are întotdeauna timp pentru ea.”
  • Nu folosiți niciodată amenințări sau intimidare în timpul unei cearte.Dacă spuneți cu furie: „Am destul, voi pleca”, amintiți-vă că el, chiar și în furie, poate Răspundeți: „Continuați, mergeți înainte.”
  • Evitați minciuna.Nesinceritatea distruge întotdeauna relațiile bune dintre oameni.
  • Lăsați interlocutorul să-și exprime argumentele.O ceartă nu este un monolog, ci o încercare de a înțelege ceal altă persoană și de a găsi un compromis.
  • Fiți deschis la scuze și la iertare reciprocă.După o ceartă, fiecare dintre voi s-ar putea simți rănit. Spune-ți despre asta să nu „cultivezi” un sentiment de rău în tine.
„Zdrowie” lunar

Categorie:

Psihologie