Șantajul emoțional poate fi folosit de copii, parteneri sau chiar prieteni. „Nu mă iubești, pentru că nu vrei să-mi cumperi această jucărie” – probabil că o astfel de propoziție a fost auzită de mai mulți părinți de la copilul său și așa a devenit victima șantajului emoțional. Ce comportamente pot fi considerate șantaj emoțional și, poate cel mai important, cum se manifestă și cum se confruntă cu șantajul emoțional?

Șantajul emoționaleste o experiență neplăcută care, din păcate, este „finanțată” de cei mai apropiați oameni ai noștri.Șantajul emoționalpoate fi folosit de iubita lui mama asupra copilului său, această problemă poate apărea și între prieteni foarte apropiați și între parteneri.

Șantajul emoțional este un fenomen care are loc între două persoane - o persoană folosește acest tip de șantaj, ceal altă devine victima acesteia. Acționând asupra emoțiilor victimei, șantajatorul emoțional vrea pur și simplu să-și atingă obiectivele. Conceptul de ceață este asociat cu șantajul emoțional (în engleză FOG, care este o abreviere a trei cuvinte - Frica, Obligație și Vinovăție). Ceața rezultată din șantajul emoțional nu este altceva decât „mascarea” mesajului final care trebuie să provoace teamă, vinovăție și sentimentul datoriei în victimă.

Din păcate, fiecare persoană a suferit un șantaj emoțional. Asta pentru că cuvintele partenerului: „dacă m-ai iubi cu adevărat, ai munci mai puțin”, sau cuvintele copilului, adresate părinților: „nu mi-ai cumpărat animalul de companie de vis, nu mai sunt motivat să învăț și Nu voi trece la clasa următoare" poate fi tratată ca această problemă. ". Astfel, șantajul emoțional poate fi considerat orice mesaj care evocă sentimente neplăcute în victimă și sunt concepute pentru a face victima să acționeze în maniera emoțională așteptată de șantajator.

Unii oameni care șantajează emoțional pe alții o fac în mod conștient. Totuși, pot exista situații în care șantajătorul nu este cu adevărat conștient de faptul că comunicarea sa cu oamenii apropiați nu este corectă și, în plus… el însuși poate fi șantajat emoțional de sentimentele sale de anxietate și frică.

Șantaj emoțional: atitudini deghizate de oameni care șantajează emoțional pe alții

Profesionişti care au de-a faceProblema șantajului emoțional se distinge prin patru atitudini diferite care pot fi adoptate de persoanele care folosesc această formă de manipulare.

1. Procuror

Prima dintre ele este denumităprocuror- în acest caz, nerespectarea unei cereri voalate îndreptată către victimă duce la furia deschisă a procurorului manifestată prin agresiune - poate fi o agresiune activă (de exemplu, sub formă de amenințări), dar și o agresiune pasivă (de exemplu, tăcere). Ca exemplu de atitudine a procurorului, propoziţia: „dacă îl vei contacta vreodată pe fostul tău partener, te voi răni”.

2. Flagelant

Biczownikeste o altă atitudine a oamenilor care folosesc șantajul emoțional. În acest caz, victima este convinsă că, dacă nu îndeplinește așteptările, șantajatorul va experimenta o anumită suferință - de exemplu, tristețe sau depresie semnificativă. Aici, ca exemplu, poți da o astfel de propoziție, îndreptată către victima șantajului emoțional: „dacă te hotărăști să pleci fără mine, o să-mi pară îngrozitor de rău, eventual chiar să mă stricăm”.

3.de pacient

O altă ipostază luată de persoanele care folosesc șantajul emoțional estesuferind . Astfel de oameni se pot aștepta ca victima să facă tot ce este necesar pentru a-și îmbunătăți starea de spirit - sentimentele de vinovăție ale victimei și responsabilitatea față de starea celui care suferă, menționate mai devreme, urmează să apară în victimă. Suferinții pot părea, de exemplu, extrem de triști, dar atunci când sunt întrebați de o persoană dragă, ceea ce a dus la o astfel de situație, răspunsul lor poate fi nesemnificativ: „nimic”.

4. Ispititor

Ultima dintre atitudinile distinse legate de șantajul emoțional estetentator . După cum indică expresia însăși, ispitele încearcă să inducă victimele să acționeze conform așteptărilor lor, menționând o formă de recompensă. Iată, ca exemplu, puteți da propoziția: „Dacă renunți la întâlnirea cu prietenii și îmi dai mai mult timp, atunci relația noastră va începe în sfârșit să se îmbunătățească”. Victima poate crede că, într-adevăr, cedarea în fața cererilor șantajatorului poate duce la un anumit profit pentru el, dar ispititorii nu oferă nimic gratuit. „Ofertele” lor apar doar pentru a putea obține exact ceea ce își doresc, nu neapărat ceea ce își doresc deja cei dragi.

Îți va fi de folos

Șantaj emoțional: cine este mai susceptibil la acesta?

De fapt, fiecare dintre noi poate deveni victima șantajului emoțional. Unii oameni, totuși, sunt mult mai susceptibili la aceasta - printrecaracteristici care facilitează influențarea acțiunilor noastre punând presiune asupra emoțiilor noastre, putem aminti, printre altele:

  • având o stimă de sine scăzută,
  • mare nevoie de acceptare din partea altor persoane,
  • fără asertivitate,
  • dificultăți în stabilirea limitelor în contactele interpersonale,
  • probleme cu luarea deciziilor pe cont propriu.

Șantaj emoțional: cum să-i faceți față?

Un lucru se poate spune despre șantajul emoțional - nu poate fi tratat ca o formă adecvată de comunicare interpersonală. Șantajul emoțional poate duce cu siguranță la un disconfort considerabil pentru persoana care se confruntă cu acesta - la urma urmei, victimele acestei probleme o pot experimenta de la un partener iubit sau cel mai apropiat prieten.

Într-o situație în care, pe lângă șantajul emoțional, există dragoste sau o prietenie de lungă durată, ar trebui să ne împăcăm cu a fi victima acestui tip de manipulare? Absolut nu - evenimentele numite popular „temeri” sau alte forme de acționare asupra emoțiilor noastre, care ne determină să acționăm în conformitate cu așteptările șantajatorului, cu siguranță nu ar trebui să apară într-o relație care funcționează bine sau într-o relație de prietenie. Este evident că oamenii doresc ca nevoile lor să fie satisfăcute, dar acest lucru nu poate fi realizat prin șantajarea emoțională a altor persoane.

Când experimentăm un șantaj emoțional, să spunem unei persoane dragi că putem vedea cum încearcă să ne manipuleze.

Puteți vorbi despre nevoi reciproce fără a le ascunde în mod inutil. Este posibil ca persoana care folosește șantajul emoțional să observe că nu face ceea ce trebuie și să încerce să-și schimbe comportamentul. Uneori este necesar - de exemplu, în cazul unui cuplu în a cărui relație există șantaj emoțional - utilizarea ajutorului specialiștilor, de exemplu, terapia de cuplu.

Pot exista, de asemenea, situații în care eforturile victimei eșuează și continuă să experimenteze șantajul emoțional din partea persoanei dragi. O astfel de relație - o relație, de exemplu - cel mai probabil nu va funcționa. Condiția pentru buna funcționare a unei relații este grija reciprocă față de nevoile celuil alt, în timp ce în cazul persoanelor care folosesc șantajul emoțional, le pasă doar de nevoile lor - ceea ce are nevoie partenerul este practic minimizat semnificativ de șantajist sau chiar ignorat la toate. În relațiile interpersonale, manipularea este un fenomen cu siguranță nefavorabil - uneori merită să spuneți suficient și să vă despărțiți de rolul unei victime și apoi să căutați o altă persoană care să acorde atenție nu numai la sine,dar și pentru ceea ce are nevoie ceal altă persoană.

Despre autorArc. Tomasz NęckiAbsolvent de medicină la Universitatea de Medicină din Poznań. Un admirator al mării poloneze (cel mai binevoitor se plimbă pe malul ei cu căștile în urechi), pisici și cărți. În lucrul cu pacienții, el se concentrează pe să-i asculte mereu și să petreacă atât timp cât au nevoie.

Categorie:

Psihologie