Ajutați dezvoltarea site -ului, împărtășind articolul cu prietenii!

Ce este asertivitatea și care este definiția ei? Cine este o persoană asertivă? Învață cele 10 drepturi ale unei ființe umane asertive și vezi cum să înveți arta dificilă a asertivității și învață exerciții utile pentru a face acest lucru!

Asertivitateaeste o adevărată artă, mai ales dacă spui adesea „da” când gândești „nu”. Atunci o scurtă lecție de asertivitate va fi utilă.

Ce este asertivitatea? Definiția asertivității

Asertivitatea în psihologie înseamnă abilitatea de a-ți exprima gândurile, sentimentele și opiniile, menținându-ți în același timp propriile limite și respectând granițele altora.Asertivitatea este, de asemenea, capacitatea de a spune nu atunci când nu ești cu adevărat de acord cu publicul larg.

Majoritatea dintre noi asociază asertivitatea cu refuzul, iar refuzul este doar o parte a comportamentului nostru asertiv. A putea spune „da” este la fel de important ca și a putea spune „nu”. Suntem asertivi atunci când suntem capabili să primim laude și, de asemenea, critici. De asemenea, când știm cum să cerem ajutor.

De obicei prezentăm una dintre atitudini - suntem supuși sau agresivi. Asertivitatea este undeva la mijloc. Este„un act de echilibru subtil între apărarea propriilor limite și egoism” .

„Fii asertiv” - ​​ce înseamnă?

Înseamnăcapacitatea de a comunica cu oamenii, menținându-și propria individualitate și fără a-și impune opinia.Esența asertivității se bazează pe credința că fiecare are dreptul de a fi ei înșiși , adică să-și exprime propriile sentimente și opinii, gestionarea timpului și deciziile personale. Contrar aparențelor, nu este ușor.

Pentru mulți dintre noi problema este, de exempluacceptarea complimentelor . Este legat de stima noastră de sine - cu cât este mai scăzută, cu atât ne este mai greu să credem în onestitatea laudei.

Asertivitatea te învață cum să-ți faci plăcere în complimente fără să cauți un al doilea fund în ele. Abilitatea de a „lua” ne ajută în relațiile cu ceilalți – astfel le arătăm că sunt importanți pentru noi.

Herbert Fensterheim, psiholog american, co-fondator al teoriei asertivității, a spus:„Dacă aveți îndoieli cu privire la faptul că un anumit comportament este asertiv, vedeți dacă vă crește stima de sine. puțin."

Etapele refuzului asertiv

Este adesea așacă cineva, în ciuda solicitărilor noastre de a schimba comportamentul, nu reacționează, nu respectă limitele pe care le-am stabilit. Atunci merită să folosiți gradația reacțiilor noastre.

  • Primul pas este furnizarea de informații.Dacă comportamentul cuiva nu ne convine, ne irită sau ne enervează, îl atragem atenția și îi rugăm să se comporte diferit. De obicei, oamenii nu vor să fie urâți și să-și schimbe comportamentul.
  • A doua etapă este exprimarea sentimentelor.Dacă cineva continuă să se comporte prost în ciuda atenției acordate, îi spunem a doua oară să-și schimbe comportamentul. De data aceasta, tonul vocii noastre ar trebui să fie mai ferm și mai hotărât. De asemenea, vă informăm ce simțim despre comportamentul lui.
  • Al treilea pas este convocarea back office-ului , care este un avertisment cu privire la consecințele care îl vor amenința dacă nu își schimbă comportamentul. Amintiți-vă că consecințele ar trebui să fie reale (cele pe care le vom aplica cu adevărat).
  • Al patrulea pas este utilizarea back office-ului.Dacă, în ciuda reacției noastre, cineva nu își schimbă comportamentul, aplicăm consistența anunțată.

Exemplu:vorbim cu un prieten la telefon. La un moment dat, ea începe să țipe. Cei patru pași sunt după cum urmează. 1. Vă rog să nu ridicați vocea la mine. 2. Nu țipa când mă suni pentru că mă simt foarte rău. 3. Dacă nu încetezi să țipi, nu mai vorbesc cu tine la telefon. 4. Continui să strigi, așa că închei apelul. Și închideți.

Asertivitate: cum să o trezești?

Asigură-te că ceea ce spui este important

Asertivitatea necesită să te asiguri că ceea ce gândești și simți este important. Este abilitatea de a renunța la convingerile false despre tine și de a crede în propriile abilități.

Este, de asemenea, capacitatea de a-și defini ferm, dar blând, propriul teritoriu, respectând totodată teritoriul celorlalți. Comportamentul asertiv vă oferă un sentiment de putere și încredere în sine. De aceea, merită să lucrați la el.

Vă puteți începe antrenamentul subliniindu-vă punctele forte.

Critică constructivă

Ce atitudine ar trebui să adoptați când cineva vă critică? Dacă critica este validă și politicoasă, pur și simplu fiți de acord cu ea spunând: „Ai dreptate, scuze.”

Dacă credeți că opinia cuiva este nedreaptă, o puteți transforma într-o opinie spunând: „Aceasta este părerea ta - eu am una diferită”.

Încercați să vă prezentați punctul de vedere pe scurt, la obiect, fără a intra în discuții inutile. În nici un caz nu permiteți răvășiri verbale și nici nu scăpați de supunere.

Deprinderea este de asemenea importantăcritica constructiv pe ceilalți fără a-i insulta sau deprecia. Când cineva se comportă inadecvat față de tine, spune-i ce simți și de ce, cum ar fi „Sunt supărat pentru că nu te-ai ținut de cuvânt.”

Evitați generalizările și judecățile dăunătoare precum „Nu vă țineți niciodată de cuvânt. Nu aveți speranță.”

Este important să-ți denumești emoțiile pe care nimeni nu le poate pune la îndoială și să rămâi la fapte. În loc să spuneți „Întotdeauna întârzii”, consultați un anumit eveniment: „Îmi pare rău pentru că ați ratat o întâlnire.”

În sfârșit, puteți spune ce așteptați de la interlocutorul dvs. în legătură cu situația, de exemplu, „Aș dori să suni pe viitor și să-mi spui că vei întârzia.”

Aveți întotdeauna dreptul de a refuza

Femeile au de obicei o problemă mai mare decât bărbații. Ei cred că nu este potrivit pentru ei ca spunând „nu”, riscă nemulțumirea cuiva. Le este frică că cineva nu va înceta să-i placă. S-ar putea să fie așa și trebuie să o acceptați.

Dacă într-adevăr nu vrei să fii de acord cu ceva, ai de ales: fie să spui „nu” cuiva și „da” cuiva – atunci îți vei pierde respectul pentru tine însuți, fie… refuza, riscând că cineva va fi jignit de tine - atunci vei păstra sentimentul de armonie interioară cu tine însuți.

Amintiți-vă că aveți dreptul de a lua decizii și de a vă gestiona propria viață.

Cum să nu vă mai faceți griji pentru ceea ce spun alții?

Stima de sine: ce este și cum să o construiți?

Comunicarea interpersonală: cum să o construiți, ce o face dificilă?

Asertivitate: exerciții

Tehnici de comportament asertiv

Farfurie spartă

Aceasta este o tehnică populară. De multe ori se întâmplă să refuzăm pe cineva, iar el ne întreabă din nou. Atunci nu ar trebui să te referi la argumente suplimentare și să te explici din ce în ce mai mult. Trebuie să repeți propoziția - poate fi ușor modificată - care s-a spus la început. Prietena mea vrea să împrumute 100 PLN, dar nu a returnat împrumutul anterior - 50 PLN.

Spunem: „Nu vă voi împrumuta 100 PLN până nu-mi dați 50 PLN”. „Dar te rog, aceasta este ultima dată, am mare nevoie de acești bani”. „Am spus că nu vă voi împrumuta 100 PLN până nu-mi dați 50 PLN”. "Dar te rog." "Nu mă mai întreba. Am spus că nu te voi împrumuta."

O tehnică numită jujitsu

Numele său provine de la una dintre artele marțiale estice. Constă în a nu opune argumentelor celui care ne cere ceva, arătând că îi respectăm și înțelegem motivele, dar refuzăm, pentru că avem un astfel de drept.

Sâmbăta trecută, sora mea a avut grijă de ale noastrecopii, acum ne cere aceeași favoare. Avem o întâlnire pre-aranjată cu un prieten de mult pierdut. Noi spunem: „Da, știu că acum o săptămână v-am cerut să ajutați cu copiii și ați dori să vă ajut acum. Din păcate, am o seară încărcată și chiar nu pot.”

Sunt un elefant

Este util să refuzi să-ți imaginezi că ești un elefant - mare, care merge încet, calm, vizibil, încrezător, dar blând. Apoi vorbim mai încet, respirăm mai calm, privim interlocutorul drept în ochi, încercăm să nu acționăm sub influența emoțiilor. Întrebăm ce este de neînțeles la interlocutor, îi repetăm ​​cuvintele, de exemplu „Ați spus că nu sunt recunoscător?”

Exercițiul 1

Împărțiți hârtia pe verticală în jumătate. Pe de o parte, scrieți „Eu ca bărbat”, iar pe de altă parte, „Eu ca angajat”. Enumerați cel puțin 15 dintre punctele forte și abilitățile dvs. în fiecare coloană. Fii ghidat de propriile convingeri și nu de judecata altora. În cele din urmă, răspunde la întrebarea: „Ce îmi place?”

Amintiți-vă că, dacă vă place, atractivitatea dvs. în ochii celorlalți crește. De asemenea, luați în considerare acele trăsături pe care le considerați a fi defecte - este posibil să descoperiți că, în anumite circumstanțe, acestea vor fi punctele dvs. forte (de exemplu, încăpățânarea).

Alegeți câteva trăsături care nu vă plac cel mai mult și gândiți-vă dacă există momente în care acestea vă sunt de folos.

Exercițiul 2

Când cineva te laudă, spune doar „Mulțumesc”. Când auziți cuvintele de critică, nu vă jigniți, gândiți-vă doar o clipă la validitatea lor. Dacă sunt nedrepte, spuneți-vă punctul.

Exercițiul 3

Amintește-ți o situație în care cineva a acționat nedrept față de tine. Descrieți conversația ipotetică cu această persoană în conformitate cu principiile criticii asertive (exprimați-vă sentimentele, referiți-vă la fapte, formulați așteptări).

Exercițiul 4

Dacă vrei să refuzi, spune „nu” ferm, pe un ton care să sune decisiv. Evitați forma „nu se poate”, deoarece va fi un pretext pentru interlocutor pentru continuarea negocierilor. Asertivitatea necesită onestitate cu sine. Deci, dacă pur și simplu nu vrei ceva, trebuie să recunoști, nu să te prefaci că există alte motive pentru refuz.

După cuvântul „nu”, repetați clar ceea ce nu veți face. Justificați-vă pe scurt refuzul, dar nu intrați în discuții. Asigurați-vă că mesajul dvs. este concis și coerent, de exemplu, „Nu, nu vă voi împrumuta bani pentru că am această regulă”.

Asertivitate: 10 drepturi ale unei persoane asertive

Cuvântul „asertivitate” în psihologie înseamnă capacitatea de a-ți exprima gândurile, sentimentele și opiniile în limitele proprii șirespectând în același timp granițele altora. Jan Ferguson, autorul cărții „Asertivitatea perfectă”, a formulatCarta 10 a drepturilor omului, conform căreia fiecare dintre noi are dreptul:

  1. cere ceea ce vrea - ceea ce nu înseamnă că trebuie să-l primească;
  2. exprimă-ți opinia, sentimentele și emoțiile - în mod asertiv, adică în mod adecvat situației;
  3. pentru a nu fi discriminat;
  4. iau decizii în mod independent și suportă consecințele acestora;
  5. decide dacă vrea să se implice în problemele altora - nu trebuie să se sacrifice constant pentru alții;
  6. faceți greșeli și învățați din ele fără să vă simțiți vinovați;
  7. primește ceea ce plătește - când cumpără ceva sau folosește servicii;
  8. ne schimbăm deciziile - ne dezvoltăm și nu trebuie să avem mereu aceeași părere;
  9. pentru confidențialitate;
  10. reușiți - nu vă slăbiți realizările, doar bucurați-vă de ele.

„Zdrowie” lunar

Ajutați dezvoltarea site -ului, împărtășind articolul cu prietenii!

Categorie:

Psihologie