Majoritatea dintre noi credem în puterea absolută a iubirii care „poate muta munții”. Dar este iubirea suficientă pentru a fi fericit cu tine toată viața? Merită să știți că nicio iubire nu va mai fi niciodată la fel - o relație trece prin diferite etape.

Crescut pe literatura romantică, hipnotizat în fiecare zi de mass-media, avem încredere cădragosteane va salva. Credem că ea este cea care ne va schimba viața, care de acum încolo va fi plină de trandafiri. Totul se va rezolva - doar cunoașteți persoana potrivită, ceal altă jumătate de măr, steaua geamănă care strălucește doar pentru noi …

Mitul iubirii romantice ne-a fost insuflat încă din copilărie, așa că nu e de mirare că atunci când intrăm în viața de adult, vrem să o transformăm în realitate. Trăim în convingerea că undeva există un om destinat doar nouă și capabil să ne iubească cu o iubire oarbă și necondiționată.

Etape ale dragostei: fascinație

Între timp, așa cum știe fiecare persoană divorțată, dragostea nu este suficientă pentru a supraviețui în fericire toată viața. Și deși există o mare afecțiune la rădăcina majorității căsătoriilor, nu toate se pot spune: „Au trăit fericiți până la urmă”. Din păcate, credința că este nevoie doar de iubire pentru ca o relație să funcționeze este una dintre cele mai mari minciuni pe care ni le hrănește civilizația modernă. Dar este și greu să nu cazi în capcana lui. Pentru că atunci când suntem loviți de săgeata lui Cupidon, nu mai gândim rațional.

În faza de îndrăgostire, suntem copleșiți de o altă persoană, expusă la feromoni. Procesele chimice complicate au loc atunci în organism. Endorfinele inundă creierul… Nu mâncăm, nu dormim, ne gândim obsesiv la el (la ea), imaginându-ne cât de minunat poate fi să trăiești lângă el. Acest moment de vrăjire este frumos, din păcate - va trece.

Etapele iubirii: prințesa și cavalerul

După prima fază romantică (care durează de obicei aproximativ doi ani), de ce apare atât de des dezamăgirea? Pentru că, de regulă, la începutul unei relații, ne îndrăgostim de propria noastră imagine despre ceal altă persoană, oferindu-i trăsăturile pe care ni le dorim cel mai mult. Psihologii o numesc proiecție.

În plus, cu cât suntem mai imaturi, cu cât avem mai multe probleme cu noi înșine, cu atât avem mai multe șanse să vedem obiectul sentimentelor noastre ca pe un salvator. De exemplu, dacă o femeie este însetată de protecție, își vede partenerul ca pe cineva care o va proteja de lume.Fiecărei fete îi lipsește cavalerul pe calul alb, prințul care o va salva. Mulți băieți ar dori să salveze o prințesă de un dragon.

Aceste stereotipuri sunt mai puternic încorporate în noi, cu atât suntem mai puțin maturi. De aceea atât de mulți oameni asociază dragostea cu unitatea absolută a sufletelor și a trupurilor. Dragostea romantică rezultă din foamea emoțională - acesta este visul unui copil mic care vrea să trăiască în simbioză cu mama sa.

În faza de vrăjire, de obicei suntem mânați mai mult de acest dor decât de viziunea reală a celeil alte persoane. Desigur, se întâmplă să „lovim” și imaginea noastră asupra obiectului sentimentelor să coincidă cu realitatea. Cu toate acestea, astfel de situații sunt rare. De obicei, această primă perioadă nebunească este urmată de un moment de reluare. Emoțiile scad și vedem în ceal altă persoană cine este cu adevărat. Proiecția este retrasă și se confruntă cu realitatea. Cavalerul din basm întârzie la cină, nu aruncă gunoiul, își lasă șosetele sub pat. Prințesa se îndeletnicește, cine știe ce, și încă se îmburcă. Atunci ce?

Important

Dragostea este cel mai bun medicament

Medicii care studiază aspectele fiziologice ale iubirii au descoperit că dragostea este cel mai bun medicament pentru majoritatea bolilor. O persoană care se simte iubită și care este capabilă să-și acorde afecțiune este mai rezistentă la infecții, la efectele negative ale stresului și chiar la boli!

Etape ale dragostei: Epoca de gheață

Unii oameni spun „la revedere”. Devine destul de ușor zilele astea. Din ce în ce mai multe cupluri se despart în momentul primei crize. Psihologii spun că multe relații ar fi putut fi salvate dacă oamenii nu s-ar fi dat înapoi atât de grăbit. Adevărul este că ne lipsește răbdarea. „Așteptările de viață ale tinerilor de astăzi de 30 de ani sunt diferite de așteptările părinților lor. Astăzi vrem să fie colorat și distractiv și vrem ca viața să fie incitantă. Când încep problemele, fugim și… căutăm un alt prinț și o prințesă, repetând greșelile vechi la nesfârșit.

Al doilea scenariu: stăm unul cu celăl alt (de dragul copiilor, de exemplu), dar nu facem nimic pentru a salva senzația de stingere. În această fază, ne străduim în mod constant să schimbăm persoana iubită. Ne angajăm în căutarea disperată a primei noastre imagini și, cu cât punem mai multă presiune asupra partenerului nostru, cu atât ne scăpa mai mult. Așa că ne învinovățim unii pe alții. Cultivăm sentimentul că am fost înșelați și, în loc să încercăm să-l schimbăm împreună, ne sapăm în pozițiile noastre.

Dacă această condiție durează prea mult, relația se îngheață. Căsătoria intră în epoca de gheață. Fiecare își trăiește propria viață. Este greu să salvezi dragostea în acest stadiu, și totușibineînțeles că niciodată nu este prea târziu, este mai bine să faci asta înainte ca relația să intre în hibernare.

Trebuie sa o faci

Cum să ai grijă de dragoste?

  • Sprijină-ți întotdeauna partenerul - spune-i că poate conta pe tine;
  • Aveți mici plăceri cât mai des posibil;
  • Interesează-te de afacerile lui (ei), întreabă și ascultă cu atenție;
  • Lăudați-l (ea) ori de câte ori există o oportunitate - chiar și pentru a arăta frumos;
  • Amintiți-vă cât de importantă este atingerea - îmbrățișare, mângâiere, sărut…;
  • Spuneți-vă lucruri frumoase unul altuia, și în prezența altora;
  • Fă ceva din când în când pentru a-ți întrerupe rutina zilnică;
  • Cel puțin o dată pe an, mergi undeva singur, fără copiii tăi;
  • Sunați unul pe altul în timpul zilei - este o dovadă plăcută a memoriei.

Etape ale dragostei: timpul pentru maturitate

Și totuși momentul în care ne pierdem amăgirile față de partenerul nostru nu trebuie să fie rău. Dimpotrivă – poate fi și o provocare și un impuls pentru dezvoltare. Lucrul la o relație este al treilea scenariu. Pentru a începe, trebuie mai întâi să vă întrebați: care sunt nevoile mele, ce îmi pasă cel mai mult, ce așteptări nu le îndeplinește iubitul meu, ce poate și ce nu poate fi schimbat.

Dacă ceva în partenerul meu mă deranjează, este și un semnal pentru mine - informații importante despre nevoile și dorințele mele. Merită să analizați cu atenție aceste semnale și să încercați să vă reevaluați atitudinea. Omul cu care trăim este cea mai bună oglindă a noastră. Datorită acesteia, putem face un pas înainte în propria noastră dezvoltare. Și cu cât suntem mai maturi, cu atât avem mai multe șanse să stabilim relații reciproce.

Iubirea matură este iubire bazată pe parteneriat și cooperare, dar și pe respectul pentru separarea și autonomie reciprocă. Cu cât putem avea mai multă grijă de noi înșine, cu atât avem mai multă putere personală, cu atât ne așteptăm mai puțin de la ceal altă persoană. Idealul nu există – mai devreme sau mai târziu trebuie să te împaci cu el! De aceea, merită să faceți un echilibru între avantajele și dezavantajele unui partener - apreciați ceea ce este valoros în el și acceptați ceea ce nu poate fi schimbat.

Dragostea poate evolua dacă depunem puțin efort în ea. Mai presus de toate, totuși, trebuie să vorbiți unul cu celăl alt - nu numai despre chestiuni de zi cu zi, ci și despre ceea ce ne place să „ascundem sub covor”, despre așteptările, dilemele și dezamăgirile noastre.

Modul în care comunicăm este important. Dacă ne adresăm unul altuia pe un ton de resentimente sau mustrare, șansele de a ajunge la un acord sunt mici, iar acest lucru este adesea cazul în relațiile dezechilibrate (de exemplu, relațiile mamă-fiu sau tată-fiică).

etapedragoste: copilul se conectează?

Ce se întâmplă cu dragostea când sosește un copil? Dacă relația eșuează, nu te aștepta să se îmbunătățească. Un copil nu poate fi o modalitate de a salva o căsnicie eșuată. Poate fi, totuși, un cadou pentru cei care se iubesc cu adevărat. Pentru fiecare relație, a avea un copil este un moment de încercare. Dacă tinerii părinți supraviețuiesc, depinde din nou de maturitatea celor doi. Creșterea iubirii atunci când avem noi responsabilități, când trebuie să fim responsabili și să ne adaptăm planurile la ritmul vieții unui copil, nu este ușor.

Unii oameni pretind că nu s-a întâmplat nimic și, în mod ostentativ, nu își schimbă obiceiurile, luând copilul cu ei oriunde pot. Alții fug de responsabilitate (de exemplu, la locul de muncă). Cu toate acestea, dacă vrem cu adevărat să întărim iubirea reciprocă, merită să ne gândim cum să-ți reevaluezi viața în această situație schimbată. Ce pot face pentru a experimenta adevărata bucurie de a fi părinte în loc de frustrare? Fiecare cuplu trebuie să răspundă singur la această întrebare - este doar important să-l dorească cu adevărat.

Important

Caracteristici ale iubirii mature

  • Încredere și deschidere;
  • Lăsându-vă partenerul liber să se miște și să se dezvolte;
  • Interese diferite ale partenerilor;
  • Menținerea altor relații importante cu oamenii (nu se închide în propria lume);
  • Respect reciproc pentru autonomia și independența dvs.;
  • Încurajarea reciprocă reciprocă pentru a-și urma planurile de viață și menținerea stimei de sine a partenerului;
  • Libertatea de a căuta, descoperi și exprima sentimente, atât în ​​interiorul, cât și în afara relației;
  • Abilitatea de a vorbi între ei;
  • Capacitatea de a te bucura de singurătate.

Etape ale iubirii: din nou singur

Trecani. Copiii cresc și zboară din cuib. Dragostea trece printr-un alt test. Aici oamenii se confruntă cu adevărul despre relația lor. Timp de douăzeci și ceva de ani, o mare parte a vieții lor s-a învârtit în jurul unui copil, acum sunt singuri - cu ei înșiși și cu timpul pe care trebuie să-l împlinească cumva. Unele căsătorii tocmai atunci se despart. Alții - durează, dar fiecare soț merge pe drumul său. Încă alții încearcă să-și „prăfuiască” dragostea.

Plecarea copiilor de acasă ar trebui să vă oblige să reflectați și să vă gândiți la modul în care doriți să vă petreceți restul vieții. Atunci trebuie să te întrebi ce vrem să facem împreună și ce nu. De exemplu, puteți reveni la un interes comun dinainte de nașterea copiilor. Va fi dans, plimbare pe munte sau face oale… nu contează, atâta timp cât redescoperiți plăcerea de a fi împreună.

Nr.trebuie să împărtășim toate pasiunile. De asemenea, trebuie să-i acordați partenerului dreptul de a fi independent și de a-ți urmări propriile visuri. Totuși, dacă doi oameni chiar se plac, chiar și după ce au petrecut ani de zile împreună, se vor bucura unul de compania celuil alt și cu siguranță nu se vor plictisi. Nu este vorba de a păstra o flacără romantică toată viața, ci de a dori să îmbătrânim împreună în prietenie.

„M jak mama” lunar

Categorie:

Psihologie