Ajutați dezvoltarea site -ului, împărtășind articolul cu prietenii!

Terapia matrimonială se poate dovedi a fi singura salvare pentru relație atunci când partenerii nu pot face față conflictelor și disputelor, iar regretele, nemulțumirile și resentimentele ascunse adâncesc criza, ducând la separare. Când mai are sens terapia matrimonială și cum este diferită de mediere?

Cândterapia de căsătorieeste capabilă să salveze, să reconstruiască relația a două persoane care iubeau până de curând? La începutul unei relații, când ne privim unul pe celăl alt prin ochelari de culoare trandafir datorită fascinației reciproce, în general nu avem nicio problemă să construim relații. Îndrăgostiți de urechi, considerăm o persoană dragă specială. Ea este cea mai frumoasă și cea mai bună din toate punctele de vedere. Până și defectele sale ni se par fermecătoare. Descoperim constant asemănări, ne dorim la fel. Cu timpul, orbirea dispare și încet-încet începem să observăm că este mult mai mult între noi decât am crezut. Există unele neînțelegeri în acest sens.

Terapia matrimonială te învață să accepți și să asculți pe ceal altă persoană

Crizele din viața unui cuplu pot apărea din diverse motive, precum: urmărirea unei cariere și lipsa de timp aferentă, disponibilitatea de a-și forța valorile și așteptările față de partener și relație, probleme legate de creșterea copiilor . Dar cel mai adesea acestea sunt dificultăți de comunicare. Oamenii nu pot vorbi între ei și nu se pot asculta. Ei nu sunt capabili să-și definească clar nevoile și rolul în relație sau să accepte că fiecare dintre noi este diferit. În loc să ne permitem să ne urmărim propriile obiective și să ne dezvoltăm, în limitele rațiunii, bineînțeles, încercăm să ne schimbăm partenerul prin forță și să le adaptăm unul la altul. Ne pierdem respectul pentru nevoile și obiceiurile celeil alte persoane. Cel mai adesea, cuplurile ratează momentul în care relațiile lor încep să se deterioreze. Criza evocă emoții puternice - furie, tristețe, sentiment de eșec, respingere.

Soții, în loc să-și aprofundeze și să-și consolideze relația, încep să se despartă sau să se lupte între ei. Adesea, o conversație bine condusă este suficientă pentru a arăta că au într-adevăr multe în comun, dar nu le pot exprima clar.

Când să mergi la terapia matrimonială?

Când după câteva încercări independente nu este posibilă rezolvarea unei crize, merită să apelezi la terapie. Întâlnirile cu un specialist vor îmbunătăți comunicarea reciprocă, vor ajuta la o mai bună înțelegere reciprocă, vor explica comportamentul, reacțiile, emoțiile, vor găsi compromisuri caresunt baza unei relații de durată.

Până de curând, femeile inițiau mai des vizite la psiholog. Astăzi, jumătate dintre cupluri vin la terapie la inițiativa bărbaților care, potrivit specialiștilor, sunt din ce în ce mai implicați în repararea relației. Terapia matrimonială este concepută pentru a preveni divorțarea unui cuplu. La prima întâlnire este greu de spus dacă va reuși. Este greu să salvezi o relație când o persoană vrea terapie, iar ceal altă nu. Dar merită întotdeauna încercat, chiar dacă este doar o vizită o singură dată, așa că nu regretați că nu ați făcut totul.

Când ambii soți doresc să repare greșelile, de obicei lucrează. Dacă o parte spune că nu vrea un divorț, iar ceal altă se întreabă, problema este mai dificilă. Dar uneori cuplurile care au vrut la început să se despartă decid să aibă un copil după doi ani de când au venit la terapie. Reconstruirea relațiilor poate dura mult timp. Oamenii vin la terapie timp de un an înainte de a învăța să vorbească între ei.

Terapie pentru cupluri sau individ?

După conversația inițială, terapeutul recomandă terapie pentru cupluri, dacă problema privește două persoane, de exemplu pentru că comunicarea este perturbată, sau - când, de exemplu, găsește probleme cu una dintre persoanele de la care a învățat casa familiei: relații perturbate sau violență domestică – îi îndreaptă către terapia individuală. În timpul interviului de consultație, psihologul selectează metodele terapeutice astfel încât acestea să nu se excludă reciproc. Ideea este să nu distrugă conceptul de ajutor. Terapia individuală atinge straturi emoționale profunde, în timp ce terapia de cuplu se poate baza doar pe o conversație. Uneori, terapia cognitiv-comportamentală este utilizată atunci când lucrați cu cupluri. Partenerul are dificultăți în a arăta afecțiune și partenerul se așteaptă să fie atins. Așa că începe să se îmbrățișeze cu partenerul său, deși nu este important pentru el. După ceva timp, însă, se poate dovedi că ea va începe să aprecieze apropierea fizică.

Îți va fi de folos

Medierea nu este terapie

Oamenii confundă adesea aceste concepte, deoarece le este mai ușor să spună „mergem la mediere” decât „mergem la terapie”. Sarcina terapiei este de a salva relația, medierea constă în ajungerea la un acord asupra unor chestiuni specifice, de exemplu în ceea ce privește divorțul (cu judecarea vinovăției sau prin acordul părților, împărțirea bunurilor, pensia alimentară, îngrijirea copiilor) fără participarea instanței. . Mediatorul nu trebuie să fie terapeut, nu ajută la rezolvarea unei probleme emoționale, nu vindecă, dar facilitează comunicarea între parteneri pe probleme litigioase. Oricine a absolvit cursul corespunzător poate fi mediator. Dacă este un psiholog, el poate lansa în plus câteva instrumente care vor ajuta la mediere.

Mergem la mediere atunci când vrem să divorțăm, nu când încercăm să salvăm relația.Cu o terță parte, este mai ușor să te controlezi și apoi este mai ușor să faci compromisuri. Când partenerii încep să se acuze reciproc, mediatorul îi readuce la subiectul cu care au venit. Atunci când alege soluții, el ține cont întotdeauna de interesul superior al copiilor.

Cele mai frecvente motive de criză în căsătorii

Când lucrurile merg prost, de obicei dăm vina pe partenerul nostru. Îi vedem defectele, știm ce ar trebui să schimbe, dar nu suntem umili, nu ne vedem propriile probleme. E mai ușor să dai vina pe cineva decât să recunoști că poate noi suntem cei care facem greșelile. Nu se întâmplă niciodată ca o criză să fie cauzată doar de o persoană, iar ceal altă să fie fără vină.

Prin urmare, atâta timp cât nu observăm contribuția noastră la distrugerea căsătoriei, nu va fi posibil să o reparăm. Uneori, relațiile se destramă atunci când o parte are nevoie de supraprotecție pe care nu o primește sau când atârnă peste ceal altă parte. Dacă dai prea mult, nici nu este bine. Partenerul nu poate răspunde, așa că începe să se îndepărteze.

Dacă trădarea este cauza crizei, trebuie să înțelegeți de ce s-a întâmplat. Ce trebuia să caute partenerul în afara căsătoriei? În procesul de terapie, trădarea este privită ca un simptom al ceea ce s-a întâmplat în relație. Este dificil pentru persoana trădată să aibă un rol în asta. Trebuie să ai multă umilință, dar dacă o înțelegi, atunci este mai ușor să ierți.

Pentru persoanele care trăiesc într-un triunghi, terapeutul ajută să răspundă la întrebarea dacă doresc să fie prinși în el, care relație este mai importantă pentru ei. Poți ierta o trădare, poți învăța din fiecare poticnire, în funcție de modul în care o percepi. Trebuie să rețineți că oamenii care trișează au și o povară mentală asociată cu aceasta și nu este atât de ușor pentru ei.

Terapia matrimonială învață comunicarea

La baza majorității crizelor se află comunicarea afectată. Nu ascultăm, ne impunem argumentele, dar nici nu suntem asertivi, nu putem lupta pentru ale noastre, dar ne ascundem regretele în interior, iar mai devreme sau mai târziu duc la distrugerea relației.

De multe ori transferăm familiei noastre modul de a comunica acasă. Dacă mama era preponderent, urmam acest tipar. Când comunicarea se îmbunătățește, de obicei, alte probleme se rezolvă de la sine. Uneori, terapeutul dă teme: ceva trebuie gândit, descris. De exemplu, cum înțelegem căsătoria, care sunt nevoile noastre. Se dovedește atunci că pentru o persoană sentimentul de securitate este o notă mare, pentru altul - acasă, căldură, liniște.

Toată lumea se uită la o relație prin definiție. Pentru a menține relații bune, trebuie să înveți să vorbești deschis despre nevoile și prioritățile tale, ceea ce este important pentru toată lumea, cărora nu le acordă atenție. Uneoricuplul vorbește despre aceeași, dar diferită limbă, alteori vorbește despre lucruri complet diferite, convinși că înseamnă același lucru. Trebuie să explicați toate acestea.

„Zdrowie” lunar

Ajutați dezvoltarea site -ului, împărtășind articolul cu prietenii!

Categorie:

Psihologie