Februarie este luna iubirii, dar pentru mulți oameni este o perioadă de reflecție asupra relațiilor anterioare. Am vorbit cu psihoterapeutul Magdalena Sekowska, directorul Clinicii Universitare SWPS, Familie - Cuplu - Unitate, despre situațiile în care merită să luăm în considerare reintrarea în relație, modul în care astfel de gânduri afectează relația actuală și a cărui părere ar trebui să ne ghideze atunci când luarea unei decizii.
Patrycja Pupiec: Gândurile tale despre a te întoarce la fostul tău partener sunt normale? La urma urmei, din anumite motive am decis să ne despărțim.
Magdalena Sękowska:Considerațiile și analizele cu privire la relațiile noastre anterioare sunt normale. Bănuiesc că timp de aproximativ trei ani de la sfârșitul relației, apar amintirile fostului meu partener. Uneori încercăm să ne raportăm la un anumit aspect al relației, uneori ne lipsește ceva ce am realizat în această relație specială. Fostul nostru partener poate apărea în visele noastre deoarece acest proces de închidere a unei relații sau chiar doliu după o relație poate continua și, odată cu el, pot apărea și gânduri legate de el.
Aceste considerente nu trebuie să însemne nimic, pot exista amintiri activate sau asociate cu o situație dată care ne fac să ne dorim să revenim la acea experiență și la atmosfera asociată acesteia, de multe ori vrem să ne întoarcem și la noi înșine din acea perioadă. Poate exista un dor de vechea relatie pentru ca relatia in care ne aflam in acest moment nu corespunde asteptarilor noastre sau se dovedeste ca dupa incheierea relatiei, suntem inca singuri si nu s-a intamplat nimic nou in viata noastra.
La ce ar trebui să vă gândiți înainte de a decide să vă reconectați cu persoana de care v-ați despărțit?
În primul rând, merită să ne gândim la ce tip de relație a fost, pe ce s-a bazat această relație specială și pe ce nevoie a fost construită. Poate a fost o relație în care partenerul meu mi-a dat un sentiment de siguranță, a fost un sprijin pentru mine, prietenul meu. Merită să reflectăm la ce mi-a dat această relație și să nu uit de ce ne-am despărțit, adică să ne gândim de ce am eșuat.
Ne gândim adesea că căutăm o persoană cu care dorim să construim o relație, dacăutăm într-adevăr personaje surogat, de exemplu, îngrijitorii, pe care nu le-am experimentat pe deplin în viața noastră de familie. Desigur, aceste procese sunt inconștiente, așa că puteți compara puțin cu observarea situației din poala unei păsări, adică încercați să priviți această relație de la distanță.
Într-o situație în care dorim să ne împăcăm cu fostul nostru partener, merită să-i ascultăm pe cei dragi sau este mai bine să ne ascultăm pe tine? Sau poate perspectiva unei terțe părți este cheia?
Aceasta este o chestiune individuală. Dacă avem o bună auto-reflecție, ne cunoaștem pe noi înșine, putem să ne privim obiectiv și să fim la distanță, ne putem baza pe ceea ce ne dorim și ne dorim. Dacă avem încredere în noi înșine și în propriile noastre judecăți, suntem capabili să o facem pe cont propriu, pentru că a vorbi despre problemă, de exemplu, cu o mamă sau un prieten, este atât de periculos încât alegem oameni care sunt asemănători cu noi în viața noastră. Este un fel de capcană, pentru că avem o viziune similară asupra lumii, o hartă asemănătoare a vieții și a oamenilor, așa că se poate dovedi că tocmai în astfel de oameni vom găsi confirmarea pe care o căutăm.
În astfel de situații, vă sfătuiesc întotdeauna să mergeți la un consult de specialitate - un psiholog, psihoterapeut sau coach, care ne va ajuta să privim problema dintr-o perspectivă diferită, care din anumite motive ne-a fost indisponibilă. O astfel de persoană independentă poate pune cu siguranță întrebări pe care nu ni le punem, așa că merită să ne confruntăm, să verificăm și, desigur, să luăm decizii.
Oamenii se întorc adesea împreună din cauza singurătății sau a lipsei de ceară. Probabil că acestea nu sunt motivele potrivite pentru a lua în considerare această soluție, nu-i așa?
Aceste motive menționate sunt grupul așa-numitelor motive dincolo de partener care ne împing să reintrăm în relație. Aceasta este o întrebare dificilă la care nu se poate răspunde fără echivoc. Cu siguranță merită să ne gândim puțin mai favorabil la revenirea când am luat decizia de a ne despărți sub formă de represalii sau de a ne păstra mândria.
Se întâmplă deseori să decidem nespus să ne despărțim, iar după un timp ne dăm seama că iubim această persoană și că ea este cea mai importantă pentru noi. Merită întotdeauna să ne gândim și să ne referim dacă sentimentul nostru este la zi, dacă mă simt conectat cu acea persoană sau dacă partenerul îmi revine în minte. Se întâmplă ca dragostea să dureze și să rupem relația, dar simțim că am făcut ceva împotriva noastră, așa că cred că merită să ne referim în special la aceste aspecte.
Și într-o situație în care ne aflăm într-o nouă relație și gândurile noastre se întorc la partenerul anterior? Cum v-ar putea afecta relația actuală gândurile de revenire?
Atâta timp cât referirea la fostul partener este completfază normală în crearea unei noi relații, de multe ori într-o relație nouă, ne gândim la cea anterioară, pentru că suntem dezamăgiți, suntem afectați de neîmplinire, deci într-un fel căutăm un punct de referință. Credem că a fost mai bine sau mai interesant cu acel partener, dar, din păcate, astfel de comparații funcționează întotdeauna în dezavantaj. Compararea - evaluăm, evaluăm, dăm sens.
Se poate întâmpla ca în mod complet inconștient să ne punem într-o asemenea stare emoțională, atunci când neglijăm sau chiar ne depreciem actualul partener, pentru că ne întoarcem la o anumită imagine. Trebuie să ne amintim că, după o despărțire, purtăm în noi doar imaginea omului, nu realitatea. Atunci este ușor să-i actualizăm portretul în psihicul nostru, dar poate ascunde ceea ce am putea extrage din relația actuală.
De aceea te încurajez să te distanțezi și chiar să fii critic. Acest dor pentru un partener anterior poate însemna că ceva se întâmplă în relația noastră, așa că haideți să o luăm mai degrabă ca pe un semnal al ceea ce se întâmplă aici și acum, mai degrabă decât să încercăm să raportăm ca un factor determinant că trebuie să ne retragem la relația anterioară. .
Cum să facem acest prim pas în cazul în care vrem să ne întoarcem, dar ne-am comportat prost când ne despărțim?
Cred că comportamentele autentice au întotdeauna o influență puternică asupra relațiilor interpersonale. Merită să căutați un contact cu această persoană - poate scrie și cere o întâlnire. Cu toate acestea, trebuie să fim conștienți de faptul că această persoană se poate afla într-un moment complet diferit al vieții sale și poate să nu fie neapărat de acord cu noi în această privință. Doar încercarea de a stabili contact necesită un fel de curaj, poate fi folosit pentru curățare.
Uneori se poate dovedi că și ceal altă persoană este în așteptare, nesatisfăcută și, dacă vorbim, măcar vom avea senzația că am făcut ceva autentic și care are întotdeauna multe forță de dezvoltare pentru toată lumea .
Cum să ne comportăm dacă, în ciuda eforturilor noastre, ceal altă parte nu dorește să se întoarcă?
Nu este bine să construiești o relație în caz de invazie, de trecere a granițelor. Dacă acest „nu” este categoric, este un semnal pentru noi că cineva se apără de ceva. Poate că această persoană se va răzgândi în viitor, așa că îi putem cere să ne anunțe dacă se schimbă ceva. Uneori, această reticență este dictată de o apărare împotriva unei situații dificile, uneori de o traumă sau de evenimente care au avut loc în această relație.
Doar vorbirea, numirea, descoperirea pe tine însuți oferă o mulțime de oportunități, uneori ajungând și la punctul în care refuzul meu nega ceea ce era legat de relația anterioară, dar am putea fi împreună dacă am construiraport complet nou.
Despărțirile îți oferă adesea șansa de a fi o persoană mai bună, de a crește. Revenirea la un fost partener este asociată cu contrariul. În ce situație este acesta un pas înapoi pentru noi?
Acesta nu este întotdeauna cazul. Dacă tragem concluzii, distingem între modelele pe care le-am intrat cu partenerul nostru anterior, putem face diferența. Schimbarea este o cale de ieșire din ceea ce este repetabil, care nu a adus efectul scontat, așa că poate fi cu siguranță un pas de dezvoltare în timp ce încercăm în mod conștient să construim o relație. Revenirea unul la celăl alt poate fi asociată și cu faptul că un cuplu decide să caute ajutorul unui specialist și psihoterapie.
Desigur, multor cupluri le este mai ușor să se întoarcă împreună atunci când există o terță parte care să le ajute. Acesta este adesea cazul când apare experiența trădării. La început, mulți cred că s-a terminat, că este imposibil să construiești ceva, dar munca terapeutică permite de foarte multe ori să se integreze. Datorită acestui fapt, este adesea posibil să construim o calitate complet diferită a relației, deoarece fiecare situație de natură relațională poate fi evolutivă pentru noi.
Mulți oameni se întorc împreună și se despart - de mai multe ori. Este acest lucru normal sau putem vorbi de o relație toxică în acest caz?
Într-o astfel de situație este evident că o astfel de pereche este respinsă și atrasă de ceva, așa că se află într-un fel de ciclu repetitiv. Dacă acesta este cazul, merită să o confrunți și să folosești un consult psihoterapeutic pentru a vedea în ce tipar intră de fapt acești oameni. Psihoterapia de cuplu nu este despre schimbarea trăsăturilor de personalitate ale partenerilor, ci despre schimbările în tiparele care apar atunci când sunt împreună. Astfel de randamente constante sugerează că perechea este încă în același mecanism, iar depășirea acestuia ar necesita găsirea unei forme diferite, a unei dinamici, dar nu înseamnă întotdeauna că relația este toxică.
Merită întotdeauna să ne gândim în ce relații intrăm și să privim fiecare relație cu o oarecare reflecție de sine. Să ne gândim ce am făcut bine și ce ar trebui să evităm. Reflectând asupra acestor povești, partenerilor noștri, le putem folosi ca sursă a propriilor noastre cunoștințe din care ne vom baza pe măsură ce avansăm. Merită să profitați de el, mai ales când este la îndemână.
Citiți, prin urmare, alte articole din seria :
- în relație. Dragostea se absoarbe complet, deci cum ne afectează sănătatea?
- în relație. Un sociolog despre presiunea asupra relațiilor: astăzi este mai dificil pentru noi în dragoste decât pentru părinții și bunicii noștri