Trăim într-un mediu specific pentru care familia și relația sunt elemente foarte importante ale vieții. Presiunea de a fi relațional, de a „a avea pe cineva” crește odată cu vârsta. L-am întrebat pe sociologul, dr hab. Paula Pustułka, profesor la Universitatea SWPS din Varșovia, șef al centrului de cercetare Młodzi din cadrul Centrului de laborator.
Patrycja Pupiec: Sunteți de acord cu afirmația potrivit căreia bunicilor și părinților noștri le-a fost mai ușor să construiască relații, deoarece nu au fost liberi de rețelele sociale, de fluxul rapid de informații și nu au supraviețuit pandemia globală?
Paula Pustułka:Schimbările sociale sunt ample și nu sunt legate doar de crizele recente. Observăm aceste remanieri sociale de câteva decenii, dar de fapt ele îngreunează pentru noi să fim îndrăgostiți și relații decât pentru părinții și bunicii noștri. Pe de o parte, există o reducere a controlului social, pentru că mai des plecăm și trăim departe de familie, ne modelăm biografiile individual și nu trebuie să ne explicăm pe larg familiei și comunității locale despre deciziile noastre de viață. Datorită acestui fapt, putem experimenta relații, dragoste și diferite tipuri de aspirații romantice pentru mai mult timp.
Pe de altă parte, această prosperitate a alegerii creează ceea ce sociologii numesc realitate fluidă și iubire fluidă. Relațiile noastre romantice sunt foarte susceptibile la schimbări rapide și dinamice. Putem ieși din relație peste noapte. Desigur, provoacă unele crize, dar despărțirile sunt în general mai ușoare. Prin urmare, este mai dificil să stabilizi o relație, iar susceptibilitatea de a „renunța” într-o relație prin părăsirea ei face să construiești relații de durată mai dificilă…
Pentru aproape toți, „fericiți” înseamnă „într-o relație”, cu copiii, casa și viața de zi cu zi a familiei. Mulți dintre noi ni s-a insuflat încă din copilărie că familia este fericire. Chiar și împărțirea de bază a nevoilor, adică piramida lui Maslow, plasează nevoia de apartenență și iubire sus. Ce se întâmplă dacă cineva pur și simplu nu simte asta - este normal?
Societatea a fost întotdeauna creată de oamenicare a ales în mod conștient calea vieții legată de a trăi singur, așa că nu aș trata acest fenomen ca fiind universal. Cu toate acestea, sunt de acord că, în ciuda tuturor schimbărilor sociale în domeniul alegerilor romantice sau morale, majoritatea tinerilor, în special în Polonia, aspiră la un ciclu de viață standard. Aceasta înseamnă că - statistic vorbind - de obicei ne dorim să avem o soție, soț, copii, casă, adică o anumită imagine idilică pe care o asociam cu o garanție a fericirii.
Cu toate acestea, a fi singur și singur poate oferi multor oameni satisfacție și fericire. În mod similar, în cazul lipsei de copii - este alegerea unui cuplu dat, mai ales că cercetarea socială nu este clară aici. Pe de o parte, oamenii cu copii sunt mai mulțumiți de-a lungul vieții, pe de altă parte, influența descendenților asupra intimității și relațiilor din cuplu este adesea nefavorabilă. Cu alte cuvinte, nu se poate exclude ca relația să fie mai fericită fără copii. Este foarte bine că tot mai mulți oameni aleg diferite modele de viață în diferite etape ale vieții. Datorită acestui fapt, alegerile mai puțin evidente, căile mai puțin schematice, devin mai apreciate și acceptate social.
Când auzim întrebările bunicii sau mătușii: „ai deja pe cineva?”, „Când sunt copiii?”, reacționăm negativ, ne ameliorează tristețea, ne simțim rău, înseamnă asta că cedăm acestei presiuni?
Familia pentru polonezi este importantă și aceste relații intergeneraționale sunt foarte importante, mai ales când vorbim de legături de sânge. În opinia mea, a ceda sau nu presiunii este o chestiune foarte individuală. Desigur, există oameni care pot face față foarte bine unei asemenea presiuni din partea familiei și a mediului, de exemplu transformă anumite întrebări sau remarci într-o glumă. Ei reușesc să-i convingă pe cei din jur de poziția lor în diverse moduri, adică să explice de ce nu vrei să ai copii deloc sau la un moment dat din viața ta.
În unele relații - inclusiv în familie - puteți avea un dialog deschis despre motivul pentru care nu doriți un partener acum sau de ce nu aveți nevoie deloc de unul. În același timp, există relații în care presiunea pare mai greu de rezolvat. De exemplu, ca națiune, avem în general un mare respect pentru bunici și bunici. Am fost adesea crescuți de ei, așa că ne-au transmis aceste tradiții, astfel încât aceste tensiuni pot avea un impact mai puternic asupra noastră.
Cel mai dificil lucru este pentru persoanele a căror alegere sau alegeri sunt complet inacceptabile pentru familie și, în acest caz, se poate traduce într-o deteriorare suplimentară sau chiar ruperea relației, ceea ce chiar și credința noastră în familie este cea mai mare valoare. este posibil să nu se salveze.
Chiar creează mai multă presiune pentru a fi într-o relație?femei - bunici, mame, mătuși? De ce ar putea conta sexul?
Practic, pentru femei, rolurile familiale sunt în prim plan. Acest lucru este vizibil și în alte domenii - de exemplu, femeile părăsesc piața muncii mai devreme, în mod tradițional își părăsesc locul de muncă mai des pentru a avea grijă de copii și de casă. În sociologie, se subliniază că identitatea noastră este creată nu atât de ce roluri – de exemplu, de soție, de șef sau de prieten – le îndeplinim, ci mai degrabă de modul în care evaluăm un anumit rol și în ce măsură îl considerăm semnificativ. Cercetătorii nu au nicio îndoială că femeile apreciază mai des rolurile familiale.
Aceasta înseamnă, în primul rând, că mai mult decât bărbații, ei prețuiesc rolurile de îngrijire conjugală: mame, soții sau chiar bunici. În al doilea rând, doamnele poziționează aceste roluri mai sus în ierarhia sau catalogul lor de roluri, așa că a fi mamă este de obicei mult mai important decât un rol profesional. Datorită acestei diviziuni de gen, există o probabilitate mai mare ca tatăl, bunicul sau unchiul să ne întrebe despre ce facem la locul de muncă și ca femeile din familie să pună în evidență mai multe roluri familiale, adică aspecte legate de maternitate. , dragoste și relație.
Rețelele de socializare bombardează conținutul prietenilor noștri - prietenul s-a căsătorit, prietenul a devenit tată, vărul s-a logodit. Mulți oameni singuri pur și simplu se simt mai rău când văd un astfel de conținut, pentru că, de exemplu, visează să aibă o astfel de viață. Cum să explicăm / să lucrăm prin aceste emoții negative legate de ceea ce vedem în rețelele sociale?
În primul rând, trebuie să iei corecția pentru ipocrizia rețelelor sociale. Oamenii arată familia perfectă, logodna perfectă, copiii perfecți. Când ați văzut ultima dată reportaje pe Instagram sau Facebook despre certuri într-o relație, dificultăți parentale, probleme financiare? Nu vedem această latură mai întunecată, deoarece rețelele de socializare promovează un paradox despre care au scris Elisabeth Beck-Gernsheim și Urlich Beck. Ei bine, din copilărie suntem hrăniți cu aceste imagini marcate emoțional, idealizate.
Romantism cu petale de trandafir și Paris pe fundal, găsirea „celului” – acestea sunt mesajele dominante în cultura de masă, în seriale și filme. Mai târziu, în relații reale, confruntăm această imagine frumoasă cu viața de zi cu zi a șosetelor murdare și cine trebuie să scoată gunoiul. Nu suntem pregătiți pentru faptul că a fi într-o relație necesită muncă, așa că principala barieră în calea unei relații bune poate fi conștientizarea acestei dihotomii, a acestei imagini false.
De asemenea, vă puteți întreba care este motivul pentru care astfel de imagini ideale irită pe cineva, provoacă durere emoțională. Aceasta ar putea fi o condiție prealabilă pentru a introduce cevaîţi schimbă viaţa. Merită să te concentrezi pe reflectivitate, adică să te gândești și să definești ceea ce vrei și aștepți în viața ta în sfera relațiilor. Există diferite metode de a încerca să găsești pe cineva, dar, desigur, nu există niciodată o garanție de succes, adică că vom găsi de fapt pe cineva, că va fi o relație care va supraviețui cu adevărat.
În opinia mea, cel mai rău lucru pe care îl putem face este să nu încercăm deloc. Nu este ușor să obții dragoste - mai ales în ceea ce privește cum arată întâlnirile de astăzi - dar este la latitudinea persoanei să decidă ce costuri potențiale, în special cele emoționale, dorește să suporte și riscă.
Crăciunul se apropie. Peste o clipă ne vom așeza din nou la masa familiei. În multe case se vor pune multe întrebări despre relații, lărgirea familiei. Cum să reacționezi în astfel de momente? Ce să le spun bunicilor și mătușilor năzuitoare?
Cred că tinerii de astăzi nu mai sunt atât de constrânși de această nevoie socială de a respecta pe cineva care este ruda noastră doar pentru că avem legături de familie cu ei. M-aș concentra în primul rând pe cântărirea valorii sau a calității unei relații date pe o scară și a sănătății noastre mintale pe ceal altă. Dacă rudele noastre pun întrebări dificile, cum ar fi părinții, frații sau bunicii noștri, cu care simțim cu adevărat o legătură strânsă, merită să discutăm cu ei, să împărtășiți gândurile și problemele dvs.
Există șanse mari ca nu numai cei apropiați să ne înțeleagă, ci și să încerce să ne sprijine și, eventual, să ne dea o mulțime de sfaturi bune. În cazul rudelor îndepărtate pe care le vedem o dată pe an, nici măcar la masa festivă, ci pe fugă, chiar nu le datorăm o explicație. Putem fi politicoși, vă mulțumim pentru îngrijorare și nu împărtășim informații, le putem pune întrebări dificile despre relația lor sau alte probleme sensibile. În primul rând, în acele relații mai puțin apropiate, care nu sunt cele mai importante pentru noi, aș miza pe mine, pe bunăstarea și bunăstarea mea.
Cum să stabilim o limită pentru familie, cum să răspundem la astfel de întrebări atunci când contactul nostru nu este cel mai bun și nu vorbim deschis despre ceea ce ne doare?
În relațiile de familie, suntem adesea tratați în prealabil ca minori sau imaturi, indiferent de vârstă. Este necesar să reamintim și să subliniem constant că timpul creșterii a trecut, pentru că suntem adulți și vom trăi cu consecințele deciziilor noastre. În analizele relațiilor dintre tinerii adulți și părinții lor, efectuate la centrul de cercetare Młodzi de la Centrul LAB, nu am reușit să găsim o rețetă universală. Ne întâlnim cuadulți care știu să pună limite doar prin acțiunile de dialog în jurul problemei pe care am menționat-o, dar sunt și cei care folosesc strategii de evitare, de a nu atinge subiecte dificile.
Unii oameni reușesc de fapt să mențină relațiile la un anumit nivel de corectitudine, în timp ce alții au conflicte foarte grave cu cei dragi. În unele cazuri, o poziție fermă poate determina părinții să se trezească, va avea loc o oarecare revelație și, vorbind colocvial, ei vor da drumul și vor deveni mai deschiși la înțelegerea situației. Din păcate, există și persoane care folosesc aceleași strategii și obțin efecte extrem de diferite, deoarece familia reacționează foarte negativ, acest conflict se prelungește, tensiunile se intensifică.
Mecanismele relaționale funcționează diferit în diferite familii și la diferite niveluri. De exemplu, comunicarea deschisă este norma în unele familii, în timp ce în altele este complet marginală. Există și diferențe individuale - avem caractere, experiențe diferite, putem percepe anumite aspecte diferit.
Când ar trebui să se aprindă „lumina roșie”, că nu facem față bine presiunii și luăm în considerare consultarea unui specialist?
Din nou, aș spune că este cu adevărat o chestiune foarte individuală. Până la urmă, există oameni care se descurcă mai bine cu această presiune și alții care se descurcă cu ea mult mai rău. Practic, a avea grijă de propria sănătate mintală ar trebui să fie esențială. Acest lucru este foarte important.
Dacă simțim o presiune de natură multidimensională, adică ceva se întâmplă în relația noastră, viața profesională sau în alte domenii, merită să luăm în considerare o astfel de consultație și să aflăm dacă într-adevăr avem ceva la care să lucrăm. Dar nici nu este o soluție pentru toată lumea, pentru că oamenii se confruntă cu crize în diferite vieți, de exemplu, pornind de la noi activități, dezvoltând pasiuni sau interese, care sunt modalități prin care ei de a se scăpa de stres.
Un element foarte important este sprijinul prietenilor noștri. Dacă avem un grup de prieteni cu care putem împărtăși experiențele noastre dificile și presiunea familiei, acest mod de a face față problemelor merită apreciat. Această utilizare a rețelelor noastre de socializare, în special în cercurile de prieteni care au o vârstă similară, iar aceste schimbări generaționale nu le-au trecut, este adesea ocolită de noi.
Între timp, colegii se confruntă cu situații similare, în momente și circumstanțe similare aud aceleași întrebări, așa că uneori această strategie de a vorbi cu prietenii și de a-i întreba cum se simte, ce fac - poate fi o sursă de sfaturi pentru noi, asta poateAjutor. Totuși, dacă nu avem o rețea de prieteni, îndoielile noastre se pot acumula asupra presiunii pe care o simțim. În acest caz, nu are rost să așteptăm, la fel și atunci când trăim o criză într-un alt domeniu al vieții - atunci ar trebui să vă gândiți să vizitați un specialist.
Citiți, prin urmare, alte articole din seria :
- în relație. Dragostea absoarbe complet, deci cum ne afectează sănătatea?
- în relație. Întoarcerea după despărțire. La ce ar trebui să mă gândesc dacă ne gândim să revenim la un fost partener?