Îți pare rău pentru părinții tăi? TATA era prea strict, mama nu știa să mă iubească. Mi-au tăiat aripile - adesea ne învinovățim părinții noștri pentru eșecurile noastre. Credem pe bună dreptate că, din moment ce am avut o copilărie proastă, ne putem șterge deja întreaga viață?

„Din cauza tatălui meu am probleme cu bărbații, din cauza mamei nu cred în mine, iar ambii părinți m-au crescut prost și acum nu mai pot face față propriului meu fiu” - spun cei care simtresentimente față de părinții mei . - Aceasta este o tendință naturală - explică psihologul Anna Dzierżawska - Oamenii plasează simțul responsabilității pentru eșecuri în afara lor și pentru succese în propriul lor „Eu .” Părinții rămân cu noi ani de zile, au partea lor în construirea identității noastre și astfel devin „de serviciu” vinovați de eșecurile noastre la maturitate. Dar ei nu sunt de fapt răspunzători pentru ele. Psihanaliștii cred că există într-adevăr elemente de copilăria în dezvoltarea umană care pun bazele întregii noastre vieți de adult. Dar acești factori ne ghidează, înseamnă că copilăria nu ne modelează pentru totdeauna, iar noi, ca adulți, ne putem schimba oricând viața.

Important

Am o ranchiuna fata de parintii mei despre…

Comentarii Anna Dzierżawska, psiholog.

1. MONIKA (32): „Din cauza tatălui meu, nu-mi găsesc un soț.” RADA: Poate că tatăl și mama ta nu ți-au arătat cum să construiești o relație satisfăcătoare și împlinită între un bărbat și o femeie. Din fericire, o poți învăța de la alții, poate de la bunicul și bunica sau mătușa și unchiul? Uneori te poți inspira de la părinții colegilor. 2. BOŻENA (45): „Părinții mei au spus întotdeauna că sunt un eșec. Din cauza lor, încă nu cred în mine.” SFAT: Nu cunosc părinți care să-și rănească copiii în mod deliberat. Uneori soluția este să ne gândim că ne-au dat cât au putut în acest moment. Aruncă o privire asupra relației dintre părinții tăi și părinții lor. Lipsește ceva de la ei? Probabil asa. Învățăm de la părinții noștri cum să îndeplinim acest rol. Se întâmplă să ne lipsească modele pozitive. Atunci, dacă putem, este bine să le căutăm în altă parte. MARTA (39): „Mama m-a crescut prost. Nu voi repeta greșelile ei pentru nimic!” SFAT: Ai grijă! Cu cât vrei să îndepărtezi mai mult tiparele părinților pe care le consideri inacceptabile, cu atât este mai probabil să acționezi așa cum faciei. 4. HALINA (47): „De când am avut o copilărie proastă, asta va fi toată viața mea.” SFAT: Dacă persisti, ai șanse mari să împlinești această profeție. A da vina pe părinții noștri pentru toate eșecurile noastre în viață este ca și cum ne-am condamna la suferință pentru totdeauna. Furia și sentimentul de nedreptate ne țin în trecut și nu ne oferă nicio șansă să mergem pe propriul nostru drum. Și în felul meu.

Resentimente față de părinți: adevărată cauză - Blocare

De fapt, dăm vina pe părinții noștri pentru blocajul impus asupra noastră în timpul adolescenței, spune Martin Shepard, un psihoterapeut american. Acest blocaj ne ține înapoi în relația noastră cu părinții noștri ca copil sau adolescent. Oamenii care sunt blocați în faza copilului se simt în contactele cu părinții ca și când ar avea 5 ani, sunt excesiv de supuși și dependenți față de ei (părinții se țin de mână, își satisfac toate mofturile), în timp ce cei din faza de adolescență se comportă în o manieră rebelă și inducătoare de conflicte. Dacă suntem blocați, nu numai că ne învinovățim de bunăvoie pe părinții noștri. Îi dăm vina și pe alții, nu ne asumăm responsabilitatea pentru propriile noastre decizii. Simțim că suntem dependenți de părinții noștri. Nu avem cea mai bună imagine despre noi înșine, nu ne recunoaștem egali cu ceilalți.

Puteți vedea cu ușurință dacă problema este a dvs. Gândește-te dacă simți cea mai mică jenă față de părinții tăi, de exemplu, nu vrei ca ei să-ți cunoască prietenii. Adesea cauza jenei este sentimentul că ești încă o extensie a mamei sau a tatălui tău, de teamă că dacă părinții tăi fac ceva jenant, oamenii vor râde de tine și nu de ei. Un alt semn de dependență sunt apelurile telefonice constante, zilnice, către părinții mei, încercând constant să obțină aprobarea lor sau spunând: „Nimeni nu este la fel de bun cu mine ca mama (tatăl) meu”.

Important

Pentru a împiedica copilul să caute cârlige

În ciuda celor mai bune intenții ale noastre, dacă copilul dorește, va găsi un cârlig pe noi, ceea ce este dovada că am aplicat o mână la eșecurile lui. Dacă îi respectăm dorințele, el poate spune: „Mi-au cumpărat lucruri în loc să arătăm dragoste”, iar dacă suntem toleranți și îi dăm multă libertate, poate spune ani mai târziu: „Părinții mei nu erau interesați de ceea ce eram. fac și ce am simțit”. Tot ce putem face este să ajutăm bebelușii să crească. Să nu deschidem de fiecare dată umbrela de protecție, ci să lăsăm copilul să simtă consecințele comportamentului său. Copilul nostru trebuie să facă aceleași teme pe care le facem noi - trebuie să realizeze că nu mai face parte din părinții săi și că ei nu sunt responsabili pentru acțiunile lui.

Nu va fi niciodată perfect și este în regulă

Modificarerelația voastră nu înseamnă că veți înceta deloc să vă certați. Despre bani, felul în care ne creștem copiii, frecvența întâlnirilor - aceasta este ceea ce ne certam cel mai des ca adulți. Și nu ne vom opri niciodată - acestea sunt argumente sănătoase. Cercetările arată că părinții inițiază cel mai adesea acest tip de conflict. Ei fac asta pentru că atunci când își observă copiii adulți și modul lor de viață pe care nu îl acceptă, o iau drept o dovadă că au eșuat ca părinți. În astfel de situații, ar trebui să încercați să le înțelegeți. Ne va fi mai ușor când vom încerca să vedem copilul ascuns în părinți. Nu este dificil, până la urmă, adulții sunt doar copii cu pielea îmbătrânită.

Important

Îți pare rău pentru părinții tăi? Aceste exerciții pot ajuta

Dacă ne deblochăm din faza de copil sau adolescent și trecem la faza de adult, vom înceta să dăm vina pe părinții noștri și vom pune capăt atitudinii noastre exigente. Pentru ca acest lucru să se întâmple, tu și părinții tăi trebuie să recunoști că ai obiective comune în viață, că părinții tăi trebuie să te trateze nu doar ca pe un copil, ci ca pe un adult. Îți pasă foarte mult de acceptarea părinților tăi, iar ei te critică în loc să te susțină. Imaginează-ți că treci pe lângă un spital de boli psihice și-ți vezi părintele strigând pe fereastră aceleași lucruri ca în casă. Ți-ar păsa și ție? Probabil ca nu. Amintiți-vă de această imagine ori de câte ori părintele dvs. calcă pe imprimeu. În timp, vei înceta să fii nervos 2. Dacă sunteți dependent de părinți sau dacă îi sunați sau îi vizitați în mod regulat, atunci rămâneți fără ei timp de o lună. Spune-le că vrei să vezi cum ar fi viața ta fără astfel de contacte. 3. Așezați două scaune unul față de celăl alt. Imaginează-ți că părintele tău stă pe unul dintre ele. Spune-i despre toate lucrurile rele pe care le-ai ascuns de el. Fii cât mai sincer posibil. Atunci devii părintele tău și răspunde-ți singur. Continuați conversația și vedeți dacă vă puteți înțelege mai bine ca adulți. După un astfel de exercițiu, poartă o conversație similară în viața ta.

„Zdrowie” lunar

Categorie:

Psihologie