Negocierile și aranjamentele din viața de familie de zi cu zi necesită chiar și chestiuni absolut banale. În chestiuni fundamentale, este și mai important să putem reconcilia interese diferite, uneori contradictorii. Negociem în fiecare zi pentru a-i determina pe cei dragi să facă ceea ce credem că este corect. Ce strategii de negociere ar trebui folosite pentru a atinge obiectivul?

Când negociezi cu partenerul tău, cu părinții tăi și chiar cu proprii copii, te vei afla într-o poziție ușor diferită în fiecare dintre situații. Ca părinți, trebuie să negociem fără a pierde autoritatea; ca copii adulți, ar trebui să ne putem convinge de argumentele noastre, ținând cont de bătrânețea părinților noștri; atunci când negociem cu un partener, este important ca controversa să nu dăuneze relației noastre. Adaptarea strategiei la situație va face negocierile mai eficiente.

Reguli de negociere a relațiilor

Negocierile relațiilor sunt uneori ca remorcherul - se pare că atunci când unul câștigă, celăl alt trebuie să piardă. Exemplu: când, după un concediu de maternitate mai lung, ea abia începe să-și înceapă cariera, i se oferă un loc de muncă interesant și bine plătit în străinătate. El îi propune să renunțe la serviciu și să meargă cu el. Dar ea nu vrea să fie din nou o gospodină dependentă, oricât de bine ar câștiga el. Au de ales - să renunțe la șansa lui sau la cariera ei. De asemenea, pot încerca să trăiască separat o perioadă, pentru ca fiecare să poată munci, riscând să se distanțeze unul de celăl alt și copilul să nu-l cunoască pe tată. Când apare un conflict de interese similar, merită să plecăm de la ipoteza care stă la baza relației: ne iubim și vrem să fim împreună.

Realizarea acestei priorități îi face pe parteneri să dorească să rezolve conflictul în mod constructiv, nu să-și ia drumul. Adversarii nu devin dușmani și conflictul nu se transformă într-un război devastator.

Această abordare facilitează găsirea unei soluții care să răspundă nevoilor ambilor parteneri fără a rupe legătura. În exemplul descris, este posibil să se examineze, de exemplu, dacă ar putea lucra în profesia ei în străinătate sau de la distanță pentru un angajator din țară. Luarea în considerare a nevoilor ambelor părți este imperativă, deoarece ambele au același drept la fericire și la dezvoltare personală. Când unul dintre ei renunță la ceva, trebuie să simtă că va câștiga ceva în schimb; altfel, mai devreme sau mai târziu, va începe să-i pară rău pentru partenerul ei,se va simți din ce în ce mai rău în relație - iar criza este gata.

Reguli pentru negocierea cu un părinte

Deși suntem adulți, suntem încă copii în ochii părinților noștri. Întotdeauna vor „ști mai bine”, „pentru binele tău” vor sfătui. Pentru a pune capăt supraprotecției parentale, spuneți: „Mamă, tată, sunt adult. M-ai crescut deja și îți sunt recunoscător pentru asta. Acum lasă-mă să iau propriile mele decizii cu privire la viața mea. O pot face pentru că m-ai învățat să o fac singur. „

O astfel de referire la competențele educaționale ale părinților ar trebui să închidă chestiunea. Cu toate acestea, există uneori situații mai complicate, de exemplu când aveți nevoie de ajutor pentru a vă îngriji proprii copii. Cum să eviți conflictele atunci când bunica are propriile păreri despre alimentația și creșterea unui nepot, iar tu - al tău? Cel mai bine este să începeți prin a asculta argumentele părinților și să luați în considerare acele argumente care vă par convins.

Trebuie să-l lași pe părinte să simtă că îi înțelegi abordarea, atunci este mai ușor să faci corecturile necesare. Când bunica vrea să-și îmbrace nepotul mai cald la plimbare, nu protesta, ci spune: „Știu că vei verifica să nu fie transpirat copilul ca să nu se încălzească”. Mesajul este important: înțeleg că vrei bine și îți mulțumesc pentru îngrijorare. Un astfel de stil „moale”, respectuos și referitor la rolul grijuliu și oarecum superior al bătrânilor statului cu care sunt obișnuiți, aduce rezultate mult mai bune decât critica categorică. Acest lucru se datorează faptului că acest lucru poate fi perceput de părinții noștri ca o altă versiune a rebeliunii tinerești, pe care este cel mai bine să o ignorați și să faceți propriul lucru.

În cazul în care cu siguranță nu puteți fi de acord cu ideea unui părinte, consultați propria experiență sau autoritatea medicului pediatru. Într-o situație în care te regăsești în rolul de tutore al părintelui mai în vârstă, rolurile sunt inversate – uneori trebuie să-l protejezi ca și cum ar fi copilul tău. Cu toate acestea, trebuie amintit că, deși eficiența lui este limitată, el încă are nevoie de autonomie și control asupra vieții sale. Prin urmare, susține-i independența, nu o faci atunci când nu este necesar, lasă-l să decidă despre sine și respectă-i nevoile. Nu stingeți ideile care vi se par ireale, doar întrebați cum își imaginează el implementarea lor și spuneți cum puteți ajuta cu aceasta.

Important

7 reguli pentru o negociere de succes

Dacă adopti o poziție prea dură, tenace în timpul negocierilor, trezești rezistență adversarilor și poți rupe discuțiile; pe de altă parte, tacticile soft bazate pe concesii nu vă vor aduce o soluție satisfăcătoare. Modul optim de a negocia, care vă permite să vă apropiați cât mai mult de obiectiv, astfel încât niciuna dintre părți să nu simtă o înfrângere, este o tacticăbazate pe anumite reguli. Indiferent de cine și din ce poziție negociați, merită să rămâneți la ele.

  • Creați condiții pentru conversație , încercați să faceți interlocutorul să se simtă bine cu dvs. Fă-l să simtă că poate conta pe înțelegerea ta și că ești prietenos și simpatic. Concentrați-vă pe interlocutor, lăsați smartphone-ul jos, nu vă uitați la ceas. Mențineți contactul vizual ușor și o postură deschisă și evitați să vă încrucișați brațele.
  • Limitați-vă emoțiile.Acest lucru este important mai ales într-o situație de conflict deschis. O persoană supărată nu poate gândi rațional, se luptă sau fuge (de exemplu, se închide în sine), iar abilitățile sale de discuție scad dramatic. Dacă în momentul de față simți că emoțiile tale sau ale interlocutorului preiau stăpânirea, sugerează amânarea conversației.
  • Separați chestiunea de persoană.Evitați agresiunea verbală, moralizarea, prelegerea, jena, amenințările, șantajul emoțional. Feriți-vă de generalizarea criticilor („întotdeauna mă enervezi”, „ești prost crescut”), rămâi la fapte, concentrează-te pe fapte („nu ai venit ieri la întâlnire”).
  • Exprimați-vă poziția în mod clar și deschis , nu sub forma unei cereri și ordine, ci în limbajul sentimentelor și nevoilor. Fii ferm cu cauza ta, fii „moale” cu persoana respectivă. Nu: „fă cum îți spun”, ci: „m-ar ajuta foarte mult dacă tu…” sau chiar: „cum crezi că e posibil să…”. Justificați-vă poziția: de exemplu, „Cred că ar trebui să lăsăm acești bani deoparte pentru că sunt îngrijorat că îmi pot pierde locul de muncă.”
  • Fii empatic.Ascultă cu atenție, empatizează cu interlocutorul tău, dar abține-te să ghicești ce încearcă să spună - nu-l întrerupe și nu-l judeca. Dacă nu sunteți sigur dacă ați înțeles corect, cereți o explicație - puteți repeta afirmația celeil alte persoane cu propriile cuvinte, întrebând dacă a vrut să spună serios.
  • Fii flexibil.Nu-ți întări poziția, prezintă soluții alternative, dă posibilitatea de a alege (fără a-ți pierde din vedere scopul). Căutați puncte de contact între dvs. și interlocutor, prezentați beneficiile pe care le poate aduce soluția pe care o propuneți.
  • Fii asertiv.Aceasta înseamnă că îți dai dreptul de a-ți exprima direct și ferm emoțiile, atitudinile, opiniile, nevoile și de a-ți stabili limite - respectând în același timp sentimentele, atitudinile, opiniile, nevoile și limitele altor oameni. Prin refuz, dați altora dreptul de a refuza. Folosește mesajul „eu” („Îmi pare rău că ai ratat cuvântul”, nu „Nu te ții niciodată de cuvânt”) și vei atenua emoțiile rele și vei plecapoarta către acord.

Reguli pentru negocierea cu copilul

Chiar și un copil mic este un partener de negociere, luați-l în serios. Asta, desigur, nu înseamnă că trebuie să cedezi în toate - dimpotrivă, copilul ar fi trebuit să-și stabilească limite și să cunoască regulile pentru a se simți în siguranță. Cu toate acestea, stabilirea limitelor nu este același lucru cu a da ordine.

Atât un copil de doi ani, cât și un adolescent vor testa întotdeauna cât de departe poate merge testând răbdarea părintelui său. Acesta este un bun prilej de a-l învăța că regulile pot fi negociate și că negocierea nu este o încercare de forță în care unul întotdeauna câștigă și celăl alt pierde, ci o modalitate de a reconcilia interesele conflictuale. Când doriți să convingeți un copil mic să facă ceva, amintiți-vă că la această vârstă apare o nevoie firească de independență și control. Dacă va auzi comanda simplă, „curățați jucăriile!”, va fi tentat să reziste. Merită să justificăm cererea, de exemplu: „Vor veni în curând oaspeții și vreau să țin masa în ordine. Curățați cărămizile!” Puteți lăsa copilului o marjă de libertate: sugerați-i că, dacă începe să curețe imediat, îl veți ajuta, dar dacă începe să întârzie, va prelungi puțin timpul de joc, dar va trebui să se ocupe de sarcina de pe al lui, pentru că vei fi ocupat cu oaspeți.

Există șansa ca cel mic să fie de acord fără ezitare, pentru că se va simți necesar și, mai mult, va putea decide singur când să înceapă curățenia. Totuși, dacă nu o face - și nu trebuie să fie o expresie de rea voință, copilul s-ar putea să uite pur și simplu de promisiunea în timp ce se joacă - nu-l pedepsiți și nici nu-l jenați în fața oaspeților. Spune calm: „Oh, încă nu ai curățat?” Am o problemă pentru că nu știu unde să pun farfuriile și prăjitura… Ce o să facem acum?" Copilul tău, văzând consecințele neglijării sale, probabil că va dori să te ajute. Dacă nu, spuneți: aș fi vrut să mă fi putut ajuta, chiar dacă ați promis. Sper să te descurci mai bine data viitoare.

La un adolescent, nevoia de independență și autodeterminare este la fel de puternică - este cu atât mai important să o respectați. Managementul arbitrar nu te va aduce înapoi, va stârni imediat opoziție. Dacă, pe de altă parte, rezolvați anumite chestiuni împreună, există șanse mai mari ca tânărul să se țină de acorduri. Negociind, de exemplu, ora întoarcerii fiului tău acasă de la o petrecere, află de ce își dorește aceasta și nu o altă soluție - poate că băiatul vrea să fie acasă mai târziu pentru că o va duce pe fată? Justifică-ți poziția, spune ce simți („Sunt îngrijorat de siguranța ta, doar autobuzele de noapte merg atât de târziu și este destul de rar”). Oferă de ales („dacă vrei să te întorci mai târziu, ia un taxi sau sunăapoi tata te va lua în mașină; te poți întoarce mai târziu, dar rămâi în legătură și anunță-mă când pleci etc.)

După ce ați încheiat o înțelegere, asigurați-vă că le urmați și o faceți la fel - dacă ați promis că veți rambursa tariful taxiului, țineți-vă de cuvânt. Acest mod de a construi încrederea reciprocă poate funcționa bine - vei fi mai calm, iar tânărul va vedea că respectarea regulilor poate câștiga mai multă libertate. Probabil că nu le va urma întotdeauna - are dreptul să greșească și să încerce să se desprindă. Apoi, în loc să faci tam-tam, trebuie să fii clar: „Ieri ai întârziat foarte mult și nu ai răspuns la telefon. Ne făceam griji pentru tine. Sunt îngrijorat că nu te ții de aranjamente pentru că aș vrea să pot avea încredere în tine. Vreau să urmați regulile pe care le-am dezvoltat împreună. Ce crezi? - Această ultimă întrebare este importantă pentru că nu închide categoric conversația („ar trebui să fie așa cum spun eu”), pentru că menține conversația și dă posibilitatea de a renegocia aranjamentele.

„Zdrowie” lunar

Categorie:

Psihologie