Asertivitatea nu este o abilitate înnăscută, ci o abilitate dobândită, astfel încât asertivitatea poate fi antrenată. A ști cum să acționăm pentru a ne păstra propriile limite fără a-i răni pe ceilalți, combinat cu exerciții și practică, va da roade sub forma de a avea grijă de tine, de a-ți exprima cu calm gândurile și sentimentele și de a spune cu pricepere nu.
Pentru a înțelege ce este comportamentul asertiv , este important să înțelegeți ce este comportamentul agresiv și supus. Când suntem agresivi, suntem eficienți și încrezători în noi, dar nu avem respect pentru nevoile celorlalți. Vrem să atragem atenția sau să dominăm pe cineva. Strigăm, ignorăm, ridiculizăm, întrerupem sau nu ascultăm de ceilalți oameni. Adesea spunem „pe care nu poți conta niciodată”, „trebuie să mă ajuți”, „tu ca de obicei”. Pe de altă parte, atunci când suntem supuși, suntem dispuși să ajutăm, blând și amabili cu interlocutorul, dar simțim că renunțăm la drepturile noastre și, prin urmare, la noi înșine. De multe ori acționăm împotriva noastră, de exemplu, împrumutăm prietenei noastre încă o dată o rochie, deși ea ne-a dat deja una deteriorată sau nespălată de mai multe ori. Atunci ne simțim frustrați, neputincioși și vinovați față de noi înșine și față de mediu. Când cedăm, spunem adesea: „din păcate nu pot, îmi pare rău pentru asta”, „bine, o voi face.”
De ce sunt femeile mai puțin asertive?
Femeile au adesea o problemă cu comportamentul supus. De unde vine? În mare măsură, din cauza modului în care am fost crescuți – trebuia să fim politicoși, de ajutor și amabili, pentru că fetele trebuiau să fie așa. Impregnați de aceste stereotipuri, ca adulți suntem uneori pasivi, nesiguri și dependenți de ceilalți. Când auzim în jurul nostru că suntem sexul slab, mai emoțional și mai puțin logic, uneori nici nu încercăm să acționăm altfel. Nu luăm diverse inițiative pentru că ne asumăm eșecul dinainte. Ca mame și soții, învățăm să fim blânzi, înțelegători și răbdători. De asemenea, ajutăm adesea părinții mai mari, sprijinim copiii - aceste activități de îngrijire și educație sunt înscrise în roluri de gen. Chiar și la locul de muncă, când există un conflict, de multe ori încercăm să cedem. Ne este greu să ne semnalăm nevoile pentru că am fost învățați să empatizăm și să empatizăm cu problemele celorlalți. Adesea, comportamentul supus este, de asemenea, rezultatulstima de sine scăzută, care se formează deja în copilărie în relațiile cu părinții și cu alte persoane importante pentru noi (de exemplu, semenii). Când în copilărie nu am primit suficient sprijin, căldură, dragoste sau acceptare, convingerile noastre despre noi înșine sunt în multe cazuri negative, ne gândim, de exemplu, „Nu merit ca alții să mă respecte, nu sunt important, nevoile mele sunt mai puțin important decât alții”. Comportamentul supus este mai ușor atunci. Din fericire, ca adulți, ne putem întări stima de sine atrăgând putere din realizările și succesele noastre sau lucrând cu un psiholog sau psihoterapeut. Acest lucru ne va face mai ușor să fim asertivi.
Capacitatea de a spune nu - ce cuvinte să folosiți?
Se întâmplă că trebuie să spunem nu rudelor noastre - de exemplu, un frate care ne invită la un complot și avem ziua onomastică a unui prieten la acel moment. Cum să refuzi asertiv? Exemplu: mama ne cere să venim la ea la prânz duminică și avem planificată o excursie în familie la cinema în avans. Nu ne cerem scuze față de ea, nu spunem „din păcate nu pot, îmi pare atât de rău”. Expresii utile sunt: „Voi”, „Am decis”, „Am fost de acord”, „Vreau”, „Aleg”, „Pentru mine este important”. Refuzul asertiv este ferm, direct și onest. Există trei elemente în el - cuvântul „nu”, o declarație a ceea ce nu vom face și justificarea refuzului: „Nu voi veni la prânzul tău pentru că am plănuit să merg la cinema”. Important este să ne referim la planurile noastre, și nu la ce spune mama, adică să nu spunem: „Nu voi veni la cină, pentru că am fost la tine la cină acum o săptămână”. De asemenea, nu ne referim la circumstanțe externe precum vremea rea sau faptul că soțul meu a fost cel care m-a convins să merg la cinema. Dacă vrem să mergem la un film, o spunem sincer. Amintiți-vă că avem dreptul să refuzăm și să nu ne simțim vinovați, chiar dacă mama începe să se plângă că o vizităm prea rar.
Cum să vă revendicați drepturile la locul de muncă?
Asertivitatea la locul de muncă reduce numărul de conflicte, previne manipularea de către alții, reduce tensiunea nervoasă și stresul, facilitează comunicarea cu colegii, datorită căreia atmosfera de lucru se îmbunătățește și ne putem concentra asupra obiectivelor noastre profesionale. Amintiți-vă, totuși, că un refuz asertiv nu se aplică la comanda șefului. Exemplu: lucrăm într-un birou de aproximativ o duzină de oameni. De ceva vreme, prietenul meu cere ajutor pentru lucruri mărunte care nu fac parte din îndatoririle noastre. O ajutăm, dar suntem din ce în ce mai supărați unul pe celăl alt pentru asta. Această atitudine este supusă și frustrantă. Ar trebui să avem grijă de propriile noastre drepturi, dar în același timp să nu ne rănim prietenul într-o manieră agresivă. Vorbește cu ea calm, dar nu-ți cere scuze și nu te simți vinovat. Shell noispune: „Nu te voi ajuta astăzi pentru că aceste locuri de muncă nu sunt treaba mea. Nu-mi mai cere ajutor. Mă simt folosit.” Poate că prietenul tău va reacționa negativ - va fi jignit sau se va simți neplăcut. Nu avem nicio influență asupra comportamentului și emoțiilor ei și nu ar trebui să ne simțim vinovați dacă ne-am afirma cu aserție drepturile.
„Zdrowie” lunar