Violența în relațiile cu adolescenți este la fel de frecventă ca și în relațiile cu adulți. Dar e mai greu să o recunoști, pentru că o fată îndrăgostită se plânge rar, convinsă că a întâlnit iubirea vieții ei. Ce se întâmplă dacă există abuz fizic sau psihologic într-o relație de adolescentă? Care sunt motivele acestui fenomen?

Violența în relațiile cu adolescențiieste un fapt. Există tone de scrisori precum cea de mai jos pe forumurile de pe internet, iar statisticile trag un semnal de alarmă.

Mă întâlnesc cu iubitul meu de 2 ani. Acum suntem la al treilea liceu și până de curând totul era ca un basm. Am petrecut mult timp împreună. De mai multe ori am dormit chiar la el acasă (nu te înșela că făceam ceva!) Și totul a fost grozav. Până cândva… S-a purtat ciudat în ultima vreme. Este gelos pe orice, nu mai pot face nimic, vorbește cu un alt băiat, că în curând e scandal. Când am vrut să mă despart de el, a amenințat că va regreta… Nu știu ce să fac. Ajutor!

Conform cercetărilor americane, fiecare al treilea adolescent a suferit o formă de violență în întâlniri, probabil că datele poloneze nu diferă prea mult. Ca și în relațiile cu adulți, aproximativ 90% din cazurile de violență în relațiile adolescentine sunt băieți. În faza inițială a relației, cel mai adesea este vorba de violență psihologică, care este de obicei un preludiu la violența fizică și sexuală. Dar chiar dacă granița nu este trecută niciodată, nu este nimic de care să vă faceți griji, deoarece violența psihologică face ravagii mari: degradează stima de sine a victimei, făcându-le nesigure și mutilate intern.

Abuz psihologic: controlul vine cel mai adesea din gelozie

- Forma de bază a violenței psihologice este controlul rezultat din gelozie - explică Agnieszka Czapczyńska, psiholog. - Băiatul preia viața fetei. El o controlează la fiecare pas, explicându-i că este îngrijorat pentru ea și că nu poate trăi fără ea.

Iubitul meu este nebun de gelos. Mă verifică la fiecare pas, nu pot merge nicăieri fără el, arhiva mea Gadu-Gadu este în permanență vizualizată, la fel ca și telefonul mobil. Uneori mă poate trânti la pământ dacă fac ceva greșit. El este nepoliticos și teribil. Nu vrea să meargă la petreceri cu mine pentru că spune că mă voi întâlni cu cineva și îi voi părăsi. Nu am voie să vorbesc cu colegii mei. Chiar și cu prietenii mei, nu pot scăpa singură. Elnu-mi dă pace. Am încercat să mă despart de atâtea ori, dar îl sperie dacă îl părăsesc, se va sinucide.

Din păcate, terenul ideal pentru acest tip de comportament este mitul iubirii romantice în cultura noastră. Literatura și cinematograful confirmă credința predominantă în rândul tinerilor că marea iubire necesită sacrificiu absolut și renunțarea la orice. Nu există adolescent în lume care să nu viseze la o astfel de relație. Recent, am văzut pe un perete o propoziție: „Îl iubesc pe Matt. Pot să mor pentru asta.” Este înfricoșător, dar așa înțeleg fetele tinere iubirea și într-adevăr sunt adesea capabile să renunțe la orice: familie, prieteni, interese și pasiuni, doar pentru a păstra un iubit cu ele și a simți că sunt iubite. Ambele părți ale relației au adesea consimțământul intern pentru a arăta posesivitate și control, deoarece aceasta este percepția lor despre iubire. În numele acestei iubiri, băiatul îngrădește libertatea fetei și exercită putere asupra ei. Și toate acestea cu acordul și sprijinul comunității de egali pentru care un astfel de comportament este norma. Deci, cu timpul, ceea ce începe ca „marea dragoste” devine o închisoare pentru fată. Temându-se de mânia iubitului ei, ea însăși își limitează drepturile. Se izolează de semeni și de familie, abandonează activitățile extrașcolare. Și cu cât este mai singură, cu atât devine mai dependentă de sentimentele și opiniile partenerului ei, care poate deveni singura persoană importantă din viața ei în timp.

Când abuzul fizic are loc în relațiile cu adolescenți

Violența fizică este rareori o fată care dă seriozitate. De obicei, ea începe apoi să caute să se învinovățească pentru comportamentul băiatului.

Cu ceva timp în urmă, m-a lovit. am iertat. După un timp s-a întâmplat din nou, am iertat din nou. Acum tot ce trebuie să fac este să spun ceva greșit și deja se aruncă în mine. Trebuie să fiu atent cu fiecare cuvânt. Nu mă abuzează prea mult, de obicei nu am nici măcar o zgârietură, dar mă trage, împinge, smulge de păr. Știu că ar trebui să-l părăsesc, dar nu pot. Îl iubesc atât de mult. Pe de altă parte, mă epuizează. Nu am nimic de spus despre această relație. Știe că poate face orice vrea, pentru că oricum îl voi ierta. Se ajunge până la punctul în care mă simt vinovat când mă bate și îmi pare rău că l-am supărat.

În mod constant spălată pe creier, singură (pentru că nu se va plânge mamei ei), crede naiv că atunci când furia se va termina, băiatul va fi din nou bun cu ea. - Aceste povești sunt foarte asemănătoare între ele - spune Agnieszka Czapczyńska. - Tinerii se întâlnesc, de exemplu, la o petrecere sau în vacanță. Dragostea explodează brusc, dinprima vedere. Se întâlnesc, iar după câteva zile el asigură deja că și-a găsit femeia vieții. Este în norul nouă că a apărut un cavaler pe un cal alb și a ales-o. El este minunat, grijuliu, îi oferă tandrețea de care avea atât de mare nevoie. O conduce la școală, îi trimite mesaje text, din ce în ce mai multe în timp. Ea nu se desparte de telefon, încă așteaptă un semnal de la el. Următoarea etapă: începe să manifeste furie, este gelos - pentru prieteni, apoi pentru prieteni, timp liber, interese. Renunță la tot atâta timp cât iubitul ei este mulțumit. Ea devine sclava lui. Ea se îmbracă așa cum vrea el și face ceea ce îi spune el să facă. Îi scuză izbucnirile și ascunde vânătăile de la familia ei când o bate. Îndură insulte și umilințe, pentru că știe că vor fi urmate de scuze, flori și asigurări de dragoste.

Important

Violența într-o relație de adolescenți: semnale tulburătoare

Cele mai evidente sunt urmele de abuz fizic pe care fata încearcă să le ascundă sau pentru care are o explicație ciudată. Poate fi o schimbare bruscă în comportamentul ei. Începe să evite compania actuală, renunță la activitățile sale preferate, încetează să-și dezvolte pasiunile. Stilul vestimentar, obiceiurile și preferințele ei se schimbă. O victimă a violenței poate avea dificultăți de concentrare, stare de spirit deprimată, poate manifesta anxietate la sunetul telefonului, poate deveni deprimată. În unele cazuri, fata încetează să-și mai pese de aspectul ei, maschează silueta cu haine și pierde rapid în greutate sau se îngrașă. Întrebată de părinții ei despre iubitul ei, ea îl apără și îl justifică.

De ce un adolescent suportă violența într-o relație?

De ce fetele sunt blocate în relații toxice? Din același motiv, femeile adulte o fac. De frică, de dragul iubirii neînțelese, de frica de singurătate și de reacția celor din jur.

Iubitul meu nu-și poate reține gelozia. Îmi interzic să port decolteuri. Am fost de acord cu asta. A doua problemă este fustele. Eu nu le port eu, dar nu vad nimic in neregula, dar isi bate joc de fiecare fata de pe strada care poarta o fusta mai scurta. Nu pot purta tocuri în alte la școală sau haine roșii, pentru că spune că asta e culoarea pe care o poartă cățelele. Nu am voie să mă impac deloc. Nu îmi permite să ies cu prietenii sau să merg în excursii școlare. Dacă fac ceva greșit, el țipă, se supără și trebuie să-i cer scuze. Se înțelege cu mine. Eu sunt mereu cel mai rău. Peste un an merg la facultate. Vrea să studieze la Poznań. Am întrebat ce s-ar întâmpla dacă aș ajunge la Gdańsk - mi-a răspuns că va fi sfârșitul.

Adolescenții nu au încă dependență materială de partenerul lor, ci o legătură emoționalăea este extrem de puternică. O fată însetată, neformată este ușor de manipulat și, de asemenea, este ușor să-i impuni un model de relație cu care se poate identifica ușor. „Fetele spun că ceea ce le ține într-o relație devastatoare este un amestec de învățături contradictorii”, explică psihologul. - Aceștia experimentează cicluri repetate de violență de multe ori pentru a reveni la fosta lor apropiere cu agresorul în timpul fazei de lună de miere. Ei se întorc cu promisiuni de îmbunătățire și compasiune față de partenerul lor (care adesea amenință că își va face ceva), și uneori pur și simplu de frică (când el amenință că îi va răni pe cei dragi). În spatele acestuia stau astfel de convingeri precum: „dragostea mea îl va schimba”, „se comportă așa pentru că nimeni nu l-a iubit în copilărie”, „se va schimba de îndată ce nu mai bea”. Motivul rămânerii într-o astfel de relație este și teama de a se despărți, teama că va fi găsit un alt partener și lipsa de sprijin din partea adulților, cărora de obicei nu li se spune despre suferința lor.

Important

Sunteți o victimă a violenței în relație dacă iubitul dvs.:

  • te vina pe tine pentru problemele tale
  • vrea să ia toate deciziile pentru tine, îți spune ce să faci, cum să te îmbraci și să acționezi
  • verifică întotdeauna unde vă aflați și ce faceți (mesaje text continue, apeluri telefonice)
  • arată o gelozie puternică și te tratează ca pe proprietatea lui
  • este suprasensibil și reacționează exagerat la chestiuni nesemnificative sau exagerează probleme minore
  • pune presiune asupra ta sau te obligă să fii activ sexual
  • exprimă furia într-un mod exploziv, de exemplu, aruncând sau distrugând obiecte în fața ta
  • te manipulează
  • te izolează de prieteni, familie, colegi de clasă
  • amenință că folosește forța împotriva ta, a altor persoane sau a animalelor de companie
  • te provoacă și te umilește
  • folosește blasfemia ca formă de adorație
  • îți depreciază stima de sine, de exemplu, criticându-ți aspectul
  • te împinge, te trage, te împinge

De ce un adolescent abuzează de violență în relație?

Nu există un răspuns clar la motivul pentru care tinerii folosesc violența. Motivul cel mai des menționat este gelozia rezultată din lipsa unui sentiment de securitate și a consimțământului social la un astfel de comportament (pentru că dragostea explică totul!). Tradiția culturală și presiunea grupului sunt de mare importanță. Tinerii sunt învățați (prin modele acasă și media) că masculinitatea înseamnă putere, dominație și control. Prin urmare, credințele rigide despre masculinitate și feminitate sunt larg răspândite în rândul adolescenților. Băieții vor să conducă într-o relație - fetele se simt bineobligat să depună. În plus, se adaugă adesea alcool și droguri, care întăresc comportamentul agresiv și, în același timp, o justifică de băiat în ochii fetei („nu era el însuși”, „nu știa ce face”). Se întâmplă ca un băiat care a avut un deficit în sensul de securitate în copilărie să nu facă față anxietății în prima relație. Starea de a fi îndrăgostit îl face să se teamă atât de a-și pierde independența, cât și de a-l abandona. Modelele de familie sunt un factor care contribuie: un băiat poate să fi suferit violență în copilărie sau să fie martor la abuzul tatălui asupra mamei sale, iar o astfel de persoană intră la maturitate cu convingerea că aceasta este norma. - Cu toate acestea, acest factor nu trebuie supraestimat - subliniază Agnieszka Czapczyńska. - Un mit similar este afirmația că victimele violenței provin din familii în care a existat violență. În munca mea la Blue Line, am întâlnit o mulțime de fete care aveau case perfect normale, dar erau victime ale violenței. Ni se poate întâmpla fiecăreia dintre noi, pentru că fiecare fată, fiecare femeie tânjește după dragostea adevărată. Asta este normal. Doar stereotipurile culturale ale iubirii sunt anormale - ne fac să intrăm în relații bolnave, de care este atât de greu să ne eliberăm.

Important

Cum să-ți ajuți copilul?

Dacă știi sau bănuiești că fiica ta este victima abuzului, nu-l subestima. Procedați ușor. Nu face tam-tam, nu o face să rupă imediat relația, pentru că nu poate decât să provoace rezistență. Încercați să vă controlați propriile emoții și vorbiți calm. Este bine să-i pui copilului întrebări deschise de genul: „Arăți foarte trist în ultima vreme, poate vrei să vorbim?”, „Am observat că Tomek te sună chiar și noaptea, nu te deranjează?” Când vorbești cu adolescentul tău, poți începe prin a-i oferi lectură expertă pentru a o ajuta să-și vadă propria situație de la distanță sau prin a discuta despre un film cu o poveste similară. Convinge-ți fiica că nu ești inamicul ei, că joci în aceeași echipă. Lasă-o să-și dezvăluie toate emoțiile (inclusiv pe cele bune) despre iubitul ei și să vorbească despre ele. Dacă adolescentul tău dorește totuși să rămână într-o relație care o distruge, asigurați-vă că căutați ajutor profesional. Amintește-ți că, dacă iubitul fiicei tale amenință că o va răni, ar trebui să presupui întotdeauna că el poate îndeplini acea amenințare.

Adresele centrelor pentru victimele violenței domestice: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

„Zdrowie” lunar

Categorie:

Psihologie