Familia mozaic - cum să trăiești în ea, dacă funcționarea ei poate să nu fie cea mai ușoară? Noul partener aduce în relație nu numai dragoste, ci și familia lui. Sărbătorile și sărbătorile comune, când ajungeți să vă cunoașteți, sunt de obicei un test important pentru toată lumea. Citiți ce este exact o familie mozaică și aflați ce să faceți pentru a face noi legături să se strângă în loc să se încurce.
Conținut:
- Patchwork family: ce este?
- Patchwork family: cum să trăiești în ea?
Familia mozaiceste o imagine nu atât de rară în Polonia. Potrivit datelor CBOS, din 2010 numărul divorțurilor în Polonia s-a stabilizat și se ridică la aproximativ 65.000 pe an - sunt de trei ori mai multe nunți1 . Acceptarea socială pentru despărțiri crește și atunci când relația nu merge bine - 3/4 dintre polonezele și polonezii acceptă divorțul.
Patchwork family: ce este?
O familie mozaică este creată atunci când partenerii - părinții care s-au despărțit intră în relații ulterioare cu alte persoane. Așa că apare un fel de relație în care sunt două mame, doi tați, două perechi de socri. Și bineînțeles copiii. Dacă, de exemplu, un copil rămâne după divorț/separare de mama sa, ei formează o familie mozaică cu noul partener al femeii. Daca are si copii, mentine contactul cu ei si neaparat cu mama lor. Plus părinții ambilor și fostul partener al femeii și tatăl copiilor în comun. Se creează un amestec frumos și de aici provine numele acestui tip de relație - cuvântul „patchwork” a fost folosit inițial în legătură cu o țesătură compusă din diverse tipuri de materiale care formează întregul.
Așa cum patchwork-ul este cusut din multe bucăți de țesături de diferite textură, grosime, model și culoare, familia patchwork este formată din oameni cu caractere, obiceiuri și trecut diferite. Este nevoie de mult timp și efort pentru ca toate elementele să se potrivească împreună.
De ce ne hotărâm să trăim într-o familie mozaică? După partea dificilă a despărțirii, de obicei cădem într-un gol social. Împreună cucuun partener lasă niște prieteni comuni care preferă să rămână neutri și nu doresc să ia parte la conflict. De asemenea, foștilor socri le este greu să se adapteze la noua situație. Nu vor să-și rănească fiul sau fiica, dar le este frică să nu aibă contact cu nepoții lor și adesea și cu nora lor.sau ginere cu care au devenit apropiați de ani de zile.
După ceva timp, aceste relații se normalizează. Prietenii vechi se întorc – cel puțin unii – și apar alții noi. Rudele tale se obișnuiesc încet-încet cu faptul că apari cu noul tău partener și uneori și cu copiii lui. Această etapă nu este ușoară. Cum să evitați ciocnirile inutile în modurile de familie?
Patchwork family: cum să trăiești în ea?
Ori ei sau eu
Trebuia să fie un eveniment grozav - nunta iubitei mele surori. Dar probabil că nu se va întâmpla – se plânge Monika. Era vorba despre lista de invitați. Tinerii nu-și pot imagina nunta fără Adam, fostul soț al Monikai. Ania - viitoarea mireasă - a locuit cu Adam și Monika în timpul studiilor. Au petrecut mult timp împreună și au făcut rafting. Ania a trăit dureros divorțul surorii ei.
- Probabil mai mult decât mine - se întreabă Monika. - Aniei i-a părut rău pentru mine că am luat decizia atât de grăbită. Astăzi vrea să-și invite fostul cumnat la nuntă. Îți explic că nu mai aparține familiei noastre, are una nouă. Cumva m-am înțeles că copiii petrec timp cu ei. Dar o sărbătoare în familie? Monika nu-și poate imagina cum s-ar comporta. Te prefaci ca nu ii vezi? Femeii care și-a rupt căsnicia, să vorbească de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat? „Ei sau eu”, a anunțat ea.
Ce spune un psiholog despre asta?Este o experiență dificilă - întâlnirea cu fostul meu soț și noul său partener la o sărbătoare în familie. Și, deși ne putem aștepta la loialitate de la rudele noastre, în special de la familie, nu putem să le interzicem să le contacteze. Punerea unui ultimatum „el sau eu” nu pare a fi calea corectă. Trebuie să respecți sentimentele și atașamentul surorii tale față de cumnatul tău. Dar nu este nevoie să vă obosiți să vorbiți cu fostul soț și cu noul său partener. Tot ce trebuie să faceți este să vă salutați cu curtență și să petreceți întreaga petrecere alături de cei dragi.
Terapia de familie: ce este?
Cum să menții relații bune de familie după o despărțire?
Trădare emoțională: de unde știi ce se întâmplă în timp?
Partener nou imediat după divorț
- L-am văzut pe Janusz înainte de divorț - spune Dorota. - Ea nu s-a înțeles cu soțul ei de mult timp - a lucrat în alt oraș, erau departe unul de celăl alt. Janusz a fost cel care a ajutat-o zilnic. Ola, fiica de 4 ani a Dorotei, iubea când o ducea la plimbare. S-au mutat împreună a doua zi după divorț, cu o săptămână înainte de Crăciun.
Ola a luat-o în mod natural. Ca și faptul că ei trei vor merge la bunica de Ajunul Crăciunului. Janusz a fost foarte fericit că își va întâlni în sfârșit familia, chiar a cumpărat mici cadouri pentru toată lumea. „Acesta este viitorul meu soț. Și un proaspăt tatăOli ", a spus ea familiei, prezentându-l pe Janusz. Dar seara nu a fost plăcută, conversațiile nu au fost lipicioase, iar a doua zi mama Dorotei a sunat și i-a reproșat. Că a exagerat aducând un străin la Crăciun. vede problema.
Ce spune psihologulPrezența firească a lui Janusz în viața Dorotei nu este evidentă pentru rudele ei. Divorțul este, de asemenea, o experiență importantă pentru prieteni și familia despărțirii. Toată lumea într-un ritm individual este capabil să înțeleagă schimbările asociate cu acesta. Te vei scuti pe tine și pe ceilalți de atmosferă neplăcută și de reacții supărătoare dacă le introduci treptat și previzibil, când, treptat, îți pregătești și rudele pentru aceste schimbări.
În cazul Dorotei, se pare că nu a existat nicio notificare prealabilă, sau chiar întrebarea dacă ar fi în regulă pentru cei dragi dacă ar veni cu Janusz în Ajunul Crăciunului. A doua problemă este chemarea tatălui lui Janusz Ola. Dacă Ola are un tată care vrea să o cunoască, ar fi bine ca ei să țină legătura în mod regulat; astfel încât despărțirea părinților să nu însemne pierderea unuia dintre ei.
Modul în care copilul tău se va adresa noului tău partener depinde de mulți factori - relația pe care o are cu tatăl lor biologic, vârsta copilului, așteptările partenerului tău etc. Merită să ne amintim că propoziția: „Vorbește-mi: tată „pentru partenerul mamei poate însemna: „Te iubesc și vreau să te tratez ca pe propriul meu copil”.
Dar pentru un băiețel poate suna ca o amenințare: „Vrei să-l înlocuiești pe tatăl meu”. În loc să aprofundăm relația, atunci există ostilitate sau distanță. Uneori, merită să ai încredere în copii - oferindu-le posibilitatea de a alege cum vor să-și numească partenerul proaspetei mame - unchi, tată sau pe nume.
Familia nu acceptă noua relație
Zosia, soția lui Karol, a plecat la pâine în urmă cu câțiva ani. Planul era simplu: găsește-le un colț, caută un loc de muncă, ia-l pe Karol. S-a întâmplat altfel. Zosia a cunoscut o nouă iubire acolo. Ei au divorțat. Karol a rămas singur în apartamentul pe care l-au ajutat părinții să-l cumpere. După un an, Magda s-a mutat la el. Kacper sa născut în curând.
- Ne-am invitat cele mai apropiate rude la botez - își amintește Karol. - Țipetele au început înainte de masă, când una dintre mătuși a scapat: „Arăți nefericit, Karol, cred că nu ești fericit”. Au urmat apoi alte replici muşcătoare: „Florile erau moarte, Zosia a ştiut să aibă grijă de ele” şi „Această prăjitură este de la o cofetărie? Ei bine, şi Zosia a copt totul singură”.
Karol este resentită: - De parcă ar fi uitat brusc că m-a părăsit. Mă întreb dacă aș putea să-l scutesc pe Magda de durere. Și ce trebuie să faceți pentru a preveni să se repete.
Ce zici de astapsiholog?Nu putem prezice pe deplin comportamentul prietenilor, al familiei apropiate sau extinse. Deși se întâmplă declarații nefericite care se referă la fostul tău partener, ele sunt chiar inevitabile, pare mai important cum te comporți într-o astfel de situație.
Când este o mică remarcă, îndreptată de fapt, fără să știe, împotriva noului tău partener, poate merita să taci și să-ți susții persoana iubită cu privirea și gestul tău sau să redirecționezi conversația către un subiect sigur. Dar dacă cineva nu-i place în mod deschis, cel mai bine este să răspundeți deschis în timpul sau după întâlnire, spunând că astfel de remarci sunt nepotrivite.
Cel mai important lucru este că partenerul tău simte că se poate baza pe tine și are sprijinul tău. Cu toate acestea, atunci când știi că există o probabilitate mare de acest tip de comportament, discută cu persoana în prealabil și spune-i clar că nu vrei astfel de comentarii.
Copiii s-au plăcut unii pe alții
- Acesta este primul nostru Crăciun după divorț - spune Małgorzata. Surprizele neplăcute au început în urmă cu câteva săptămâni, când Kasia, fiica ei în vârstă de 9 ani, a anunțat: „Știi, am un frate, el are 10 ani. Și în curând voi mai avea unul”.
Małgorzata nu știe ce a dus-o mai mult - entuziasmul fiicei ei, care i-a numit pe niște copii ciudați frați, sau că soțul ei va avea acum trei copii.
- Nu voia să aibă doi cu mine, iar acum nu numai că avea să crească copilul altui bărbat, ci și-ar fi dorit altul, al lui. Cel mai rău lucru, însă, este că Kasia îi plăcea atât de mult „noul” ei frate. Și o roagă pe mama lui să-l invite la Crăciun, chiar și pentru câteva zile. Małgorzata nu va fi de acord.Ce spune psihologul?Este firesc să-ți dorești să nu-ți vezi fostul soț, să-ți acorzi timp să te răcori. Cu toate acestea, în această situație, pare demn de luat în considerare posibilitatea de a permite relații bune între copil și frații vitregi. Copilului nu trebuie să-i displace copiii din noua relație a tatălui.
Dacă îi place „fratele ei vitreg”, s-ar putea să se simtă pierdută, neloială față de tine, nu este în regulă că se simte ca pe cineva care nu-ți place. Și totuși aceste noi relații pot fi valoroase și importante pentru el. Este evident că nu trebuie să izbucnești de bucurie sau să iubești tu însuți acești noi copii, dar nu le transfera suferința, regretul, gelozia ta.
Fii deschis să vorbești cu copilul tău despre asta, dar nu-l întreba și nu-l face spion, confident sau consolator. Copilul poate evita atunci să vorbească cu tine, să se îndepărteze de tine, să te mintă, să trăiască vinovat, cu bagajul de responsabilitate pe care îl contribuie la suferința ta.
lunar„Sănătate”
Surse:
1. Raportul CBOS este disponibil la: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php [accesat pe 30 ianuarie 2019]