Cum să nu-i mai mulțumești pe alții? Încerci să fii drăguț cu toată lumea? Îți pui adesea aceste întrebări și simți că eșuezi în multe feluri, în ciuda tuturor eforturilor pe care le depui pentru a-i face pe toți fericiți? În plus, pentru a fi plăcut răspunzi deseori „da” la solicitări, deși crezi „nu”? Dacă da, ar trebui să te gândești să te schimbi și să nu-i mai mulțumești pe toți cei din jurul tău în detrimentul tău. Citește mai departe pentru a nu te mai gândi la a-i face pe plac altora și a le îndeplini așteptările în detrimentul confortului tău mental.

Conținut:

  1. Cum să nu-i mai mulțumești pe alții?
    • Refuzul trenului
    • Așteptați răspunsul
    • Asumați-vă responsabilitatea pentru ceea ce faceți și modul în care vă afectează
    • Distinge opiniile de fapte
    • Amintiți-vă că alegeți
    • Învață să ceri asistență, ajutor
    • Valorile ajută la definirea limitei
    • Reduce tensiunea emoțională
    • Realizați un echilibru cost-beneficiu

Cum să nu-i mai mulțumești pe alții?

Cum să nu-i mai faci pe plac altora?Și de ce unii dintre noi facem asta des? Oamenii sunt creaturi sociale, prin urmare efortul de acceptare, simpatie și admirație este aproape înscris în mecanismele naturale ale activităților umane. Disconfortul care provoacă conștientizarea faptului că există oameni care nu acceptă, apreciază sau subestimează, îi obligă să se străduiască să-i mulțumească sau să le mulțumească, indiferent de propriile costuri.

Această incertitudine și nevoie de acceptare, combinate cu empatie puternică și sensibilitate față de nevoile altora, te împing într-un tipar de acțiune menit să mulțumească tuturor. Merită să ne amintim că între efortul natural de acceptare și grija pentru o atmosferă bună în relații și trăirea în ciuda ta doar pentru a nu jigni pe nimeni și a nu ataca pe nimeni, există un spațiu în care poți funcționa în armonie cu tine însuți. .

Urmărirea nevoilor, emoțiilor și dorințelor altcuiva afectează negativ multe domenii ale vieții de zi cu zi:

  • Făcându-vă bunăstarea dependentă de satisfacția celorlalți, vă slăbiți sentimentul de independență și agenție. Lasă emoțiile altora să decidă cum te simți și ce faci.
  • Nu te mai cunoști pe tine însuți - concentrându-te constant pe nevoile și emoțiile altcuiva, încetezi să fii atent la felul în care te simțisimți și de ce ai nevoie, iar aceasta este una dintre cele mai scurte modalități de a-ți agrava starea psihofizică.
  • Pierzi timp, energie, renunți adesea la planurile tale.
  • Înecând ceea ce este cu adevărat important pentru tine, în numele plăcerii altora, pierzi contactul cu valorile tale. De exemplu, știi că familia este importantă pentru tine, având grijă de această relație și petrecând timp împreună, dar alegând să-ți mulțumești colegilor sau șefului, îți asumi sarcini care necesită timp pentru familia ta.
  • Satisfacția constantă a celorlalți generează atât de multe costuri în atâtea domenii ale vieții încât nu merită să o subestimați. A lucra la acceptarea faptului că nu toată lumea te va plăcea nu trebuie să însemne să rănești pe toți ceilalți sau să pierzi sensibilitatea față de nevoile altcuiva. Încercarea câtorva metode simple vă poate ajuta să mențineți echilibrul în relațiile interpersonale, să vă protejați granițele și să vă suprimați constrângerea de a vă mulțumi altora.

Stima de sine: ce este și cum să o construim? Sfatul psihologului

Cum să nu-ți faci griji pentru ceea ce spun alții? Sfatul psihologului

Gânduri negre sau cum să nu te mai chinuiești

Refuzul trenului

Mulți oameni din copilărie și adolescență urmează un antrenament intens pentru a fi de acord cu totul și pentru a nu se decide despre ei înșiși. Drept urmare, capacitatea de a spune nu pare mai dificilă decât este în realitate. Dezvoltarea capacității de a spune nu este un pas necesar pentru a nu fi pe placul tuturor.

Aici sunt extrem de utile atelierele de asertivitate, în cadrul cărora într-un grup de persoane cu dificultăți similare, puteți învăța tehnici eficiente și le puteți antrena în condiții confortabile. Faceți modificări minore la condițiile favorabile. Selectează persoane din jurul tău cu care te simți în siguranță, poate fi util să le spui că lucrezi la o schimbare a comportamentului și că sprijinul lor va fi valoros în acest sens.

Începeți să faceți cu ei lucruri care de obicei erau dificile, de exemplu, refuzați să mergeți la cinema pentru un film neinteresant, puneți ceva care vă place, dar nu neapărat pe gustul prietenului dvs., începeți să spuneți ce credeți etc. Obișnuirea treptat cu nemulțumirea celorlalți vă va ajuta să vă reduceți frica de respingere și, de asemenea, vă va ajuta să vă cunoașteți mai bine în timp, pe măsură ce încetați să vorbiți și să faceți ceea ce se așteaptă alții.

Așteptați răspunsul

Dacă elementul de a-i mulțumi pe ceilalți este, în mare măsură, de a accepta cereri în ciuda ta, poate fi util să amâni decizia. Când spuneți da unei cereri pe care o auziți, încercați să o utilizațisintagma „trebuie să mă gândesc”. Este o jumătate de măsură eficientă pe cale de a vă proteja în mod asertiv limitele. Timpul de gândire vă va permite să vă gândiți cu calm dacă doriți cu adevărat să fiți de acord. Nu trebuie să vă explicați.

Când lucrați la constrângerea de a le face pe plac altora, merită să vă amintiți că nu trebuie să vă explicați ție sau altora despre decizia ta. Când refuzi sau alegi să nu-ți asumi responsabilitatea pentru bunăstarea altora, nu trebuie să-ți ceri scuze sau să dai motive. Limitați-vă la formularea deciziei, încercând să fiți direct.

Asumați-vă responsabilitatea pentru ceea ce faceți și modul în care vă afectează

Sunteți sursa de informații despre cum vă simțiți și care sunt nevoile dvs. Asigură-te că ești conștient de acest lucru și nu trebuie să construiești o relație bazată pe plăcerea tuturor celor din jurul tău. Oferă-ți dreptul de a renunța la relațiile care nu îți sunt de folos și de a refuza atunci când solicitările îți trec limitele.

Adesea, oamenii care încearcă să-i mulțumească pe toată lumea experimentează un sentiment de responsabilitate pentru bunăstarea celorlalți.

De ce nu faci asta des? De obicei, rezultă din responsabilitatea excesivă și inadecvată în vârstă pentru starea psihofizică a unei persoane dragi născută în copilărie. Ca urmare, există credința că rolul unei astfel de persoane este să aibă grijă de ceilalți. Într-o astfel de situație, este necesar să lucrezi la redirecționarea responsabilității pentru bunăstarea tuturor celor din jurul tău în responsabilitatea pentru comportamentul tău și starea ta psihofizică.

Adesea însă, atunci când lucrezi pentru a te cunoaște sau a-ți schimba convingerile, este dificil să obții singur rezultatele dorite, atunci merită să folosești sprijinul specialiștilor, inclusiv ateliere, grupuri de dezvoltare, coaching sau psihoterapie.

Distinge opiniile de fapte

Adesea, pe placul tuturor din jurul tău se teme de ceea ce vor spune alții. Formarea în capacitatea de a face distincția între opinii și fapte în această situație este extrem de utilă. Merită să ne amintim că o opinie este doar o părere, nu fapte.

Amintiți-vă că alegeți

Chiar dacă pare că nu există de ales și este necesară asumarea unor sarcini suplimentare și veghea asupra fericirii altora, faptele sunt altele.

De fiecare dată când nu vrei să-ți rănești prietenul refuzând să mergi la o petrecere neinteresantă pe care o alegi, de fiecare dată când colegul tău râde de părerile tale și tu dai din cap - tu alegi.

Merită să folosești un cuvânt înainte de a fi de acord cu ceva din nou, de exemplu: „Aleg să stau mai mult la serviciu, ajutând-o pe Ania,în loc să merg acasă și să ies la plimbare „sau” aleg să nu reacționez, să fiu liniștit, să dau din cap când Ștefan critică vegetarianismul etc. Folosirea cuvântului „eu aleg” poate deveni rapid un obicei, un obicei care ajută să nu fie pe placul tuturor. spontan, întărind și sentimentul de agenție. Încercați pentru următoarele 10 zile să înlocuiți toate „trebuie” cu „eu aleg” și vedeți ce rezultate va aduce această mică schimbare.

Învață să ceri asistență, ajutor

Uneori încerci să ceri pe cineva care te rog ceva - poate fi chiar un lucru mic. Este important să întăriți zona mușcăturii. Nu este vorba despre cultivarea egoismului sau a egoismului, ci despre antrenamentul în stabilirea limitelor pe linia „da - primi”.

Faceți o listă de situații, relații în care vă dedicați prea mult.

Lista cu astfel de zone vă va permite să planificați comportamente alternative. De exemplu, dacă de obicei stă mai mult la serviciu pentru că copilul unui prieten s-a îmbolnăvit din nou. Încercați să planificați și să exersați cum îl refuzați. Doar planificarea și imaginarea acestei situații va facilita aplicarea noului comportament într-o situație reală. Înainte ca refuzul să devină o abilitate naturală, folosită în mod conștient, merită să o planificați și să o exersați, chiar dacă la început pare a fi artificial.

Important

Pentru ce faci asta?

Lucrul la obiceiuri, capacitatea de a spune nu și învățarea unor tehnici specifice sunt doar o parte a muncii asupra ta. În centrul schimbării se află răspunsul la întrebarea „De ce îi mulțumesc pe toți?”, „Ce îmi oferă?” Vă încurajez să vă gândiți la asta.

Pot exista multe motive, de exemplu :

  • pentru a te simți demnă, plăcerea celorlalți este adesea apreciată de cei din jurul tău;
  • pentru a-ți satisface sentimentul de control, satisfacerea altora dă impresia de a influența realitatea;
  • pentru a evita confruntarea, a-i face pe plac celorlalți îți oferă liniște sufletească pentru că nu pot face față;
  • pentru a nu fi respins, a-i face pe plac altora dă un sentiment de apartenență la un grup;
  • pentru a îneca medicamentul (atunci merită să verificați de ce este cauzat medicamentul) etc.

util pentru a găsi răspunsul la întrebarea: „Pentru ce?” ar putea fi să vă uitați la ce comportamente, gânduri și emoții sunt implicate în a-i face pe placul altora și care vă ajută să vă protejați propriile nevoi. Următorul pas este să încercați să găsiți o modalitate diferită de a vă oferi ceea ce ia satisfăcut pe alții până acum.

Vă încurajez să încercați să găsiți răspunsul, dar dacă se dovedește că lucrul la el singur nu aduce rezultatele așteptate, merităcaută sprijin de specialitate. În intimitatea cabinetului unui psiholog, va fi mai ușor să ajungeți la geneza problemei și să găsiți o soluție eficientă.

Valorile vor ajuta la definirea limitei

Cunoaște-ți valorile - verifică ce este cu adevărat important pentru tine: pace, sănătate, familie, pasiune? Apoi încearcă să-ți amintești câteva situații recente, comportamente care au fost motivate de dorința de a-i face pe plac altora. Merită să comparăm modul în care ceea ce este important (valorile) se raportează la comportamente specifice legate de satisfacția celorlalți. În ce măsură satisfacția celorlalți conduce la realizarea valorilor personale.

Înțelegerea a ceea ce este cu adevărat important face mai ușor să porniți calea către schimbare.

Reduce tensiunea emoțională

De multe ori, constrângerea de a mulțumi tuturor este asociată cu trăirea anxietății, iar analiza constantă a nivelului de satisfacție al mediului provoacă multă tensiune emoțională. Un pas în schimbarea acestei abordări este să lucrezi la propria ta liniște sufletească în mod regulat. Încercați antrenamentul de mindfulness, exerciții de respirație sau găsiți o activitate fizică care să vă favorizeze liniștea. Practica zilnică de reducere a tensiunii vă va oferi putere pe calea schimbării.Faceți un echilibru cost-beneficiu

Amintiți-vă că o relație sănătoasă înseamnă echilibrarea dintre dăruirea și primirea, realizarea acestui echilibru poate spune multe despre relație. Ca parte a instruirii, alege o relație care are obligația de a fi pe plac. Apoi împărțiți foaia în două coloane și enumerați în ele tot ceea ce dați și primiți, de exemplu :

  • vă oferă grijă, timp, angajament, bani, atenție etc.
  • primește atenție, apreciere, pace etc.

A fi conștient de soldul dvs. de profit și pierdere poate fi primul pas în a lucra pentru echilibrarea relației dvs., ceea ce face mai ușor să depășiți nevoia de a mulțumi cuiva în ciuda dvs.

Aceasta poate suna ca o economie fără suflet, dar deseori referirea la fapte, minimizând impactul emoțiilor, poate fi de mare ajutor.

Obligația de a mulțumi pe toată lumea are multe costuri, iar a scăpa de ea adesea nu este ușor, așa că merită să ceri sfaturi. Trăind în armonie cu tine însuți, bazat pe respectul față de ceilalți, dar și față de tine însuți, recâștigând controlul asupra vieții tale, învățând despre propriile nevoi și modalități constructive de a le satisface merită să investești timp și energie.

Indiferent de modul în care te descurci cu dificultatea de a fi pe placul tuturor, merită să încerci să schimbi, astfel încât într-o zi să poți spune:

  • Pot permitealții să aibă grijă de fericirea lor.
  • Pot renunța să iau greutate suplimentară pe umeri.
  • Pot lăsa un răspuns „da” persoanelor selectate.
  • Vreau să ajut, dar decid când și cum o fac.

Categorie:

Psihologie