Rolul mamei este rolul jucat de femeile cel mai sever evaluate de mediu. Indiferent ce fac ei, le poți sublinia întotdeauna greșelile și îi poți face să se simtă vinovați. Iar vinovăția unei mame este deosebit de distructivă. De ce se întâmplă acest lucru și cum să le rezolvi?

Îți hrănești copilul cu biberonul? Imediat o persoană amabilă va spune: „Acest lucru este greșit, o faci de dragul confortului și să-ți privezi copilul de ingrediente valoroase conținute în laptele matern”. Sau: „Sânul după vârsta de 1 an? Ce faci? La urma urmei, laptele tău nu are valoare și-ți vei „face copilul dependent” de tine. Îi oferi bebelușului tău dulciuri? Îi dai carii și supraponderali. Nu dai dulceata? Lasă-l să încerce, sau se va arunca într-o zi. Vrei să te întorci la muncă după maternitate? Te gândești egoist, cum rămâne cu nevoile copilului tău? Te-ai hotărât să iei concediu pentru creșterea copilului? Îți pierzi șansa la carieră, vei cădea de pe piața muncii! Ți-ai pus copilul într-o creșă? Ce mamă ești, le pui sub stres și boală. Ai un copil? Va fi egoist, răsfățat și nu se va potrivi cu un grup de colegi. Vrei un patruzeci? Aceasta este o exagerare, vei rămâne blocat acasă.” Și astfel se putea continua și mai departe. Fiecare tânără mamă știe acest lucru din propria experiență. Și cel mai rău lucru este atunci când un copil are probleme - cu sănătatea, dezvoltarea, apoi cu relațiile cu semenii, cu învățarea. Pentru că probabil mama a neglijat ceva… În fața evaluării constante, femeia devine convinsă că nu se străduiește suficient, că nu este o mamă bună, că în mod clar greșește cu ceva. De ce?

Sexul ales pentru sacrificiu

La majoritatea speciilor de animale, femela este responsabilitatea de a avea grijă de copil, de hrănire, de siguranță și de dezvoltare. Acesta este și cazul oamenilor. În ciuda evoluției relațiilor sociale către egalitate deplină între bărbați și femei, femeile rămân cel mai adesea acasă cu copiii lor. - De asemenea, trebuie amintit că prima legătură care se construiește între o mamă și un copil este puțin diferită de cea dintre un tată și un copil, deoarece se formează din perioada vieții prenatale - spune psihologul Marlena Trąbińska-Haduch . - Tata construiește relații puțin mai târziu. La început, el nu trăiește copilul ca mama. În plus, după ce a născut, o femeie simte că numai ea este capabilă să citească binenevoile micuțului tău, satisfacându-le și că el este cel mai necesar pentru dezvoltare. - Eu o numesc atotputernicia maternă. Acest lucru este valabil pentru primele 3-6 luni de viață - explică psihologul. - În acest timp, atenția mamei este concentrată asupra copilului mic, ceea ce implică adesea îndepărtarea partenerului de chestiunile legate de copil.

Fără consimțământ pentru erori

Când o femeie rămâne însărcinată, ea realizează adesea că depinde în mare măsură de ea cine va fi copilul, cum se va dezvolta și cum se comportă. Asta înseamnă că și-ar dori să fie mama perfectă. Apoi face din ce în ce mai puțin din ea însăși să facă greșeli pentru că știe că, dacă se împiedică, va avea un impact negativ asupra copilului ei.

Vinovăția poate apărea din orice eșec în timpul sarcinii sau al nașterii. Mai târziu, când copilul crește, poate fi declanșat de orice lipsă a „cum ar trebui să fie” sau de diverse dificultăți ale copilului, de exemplu emoționale.

O femeie se poate simți, de asemenea, vinovată că viața copilului nu o absoarbe suficient pentru că, de exemplu, problemele profesionale sunt importante pentru ea. Nu numai că, însă, mamele au adesea multe de plâns despre ele însele, ci sunt și judecate de toată lumea în ceea ce privește eficiența și eficacitatea lor. Acestea trebuie să împace îndatoririle de acasă cu cele de la serviciu, să fie îngrijite și, în același timp, să ofere copilului timp de cea mai bună calitate. - Mamele sunt impuse social ca ar trebui sa fie perfecte, sa nu greseasca si sa se descurce perfect cu totul. Și fac greșeli și se simt vinovați pentru că nu au îndeplinit aceste așteptări sociale, spune psihologul. - De fapt, nu sunt în stare să le îndeplinească. Sunt prea multe și adesea sunt contradictorii.

Merită știut

Critici din partea partenerului

Nu este neobișnuit ca un copil să aibă probleme atunci când un tată își învinovățește mama pentru că a neglijat ceva. Acest lucru se aplică bolilor, de exemplu cele congenitale, precum și diferitelor comportamente ale unui copil. Această transferare a întregii responsabilități pentru copil asupra femeii poate rezulta din lipsa de competență - tatălui nu îi pasă prea mult de copil, deoarece crede că nu va face față, așa că îi lipsesc informațiile de bază despre îngrijire, dezvoltare și probleme. a copilului: „Ai autism”, „Plânge pentru că îi este foame, pentru că laptele tău este prea puțin”. Este mai ușor să dai vina pe o femeie decât să înveți despre un anumit subiect și să te implici în rezolvarea problemelor.

Al doilea aspect rezultă din convingerile despre rolul unei mame, preluate din casa familiei. Bărbatul crede că ceea ce a făcut mama lui este firesc și că partenerul lui va face la fel. Și poate avea alte tipare și planuri, de exemplu, se gândește la viitorul ei profesional și nu vrea să stea acasă cu copilul ei până la 18 ani, chiar dacă mama ei.partenerul a făcut-o. În plus, bărbaților le este mai greu decât femeile să facă față eșecurilor și cred că modul în care funcționează familia le construiește stima de sine. Când ceva nu este în regulă în familie, ei vor să creadă că au rezistat ocaziei, motiv pentru care de multe ori își învinuiesc partenerii cu responsabilitate: „Tu ești cel care îl faci să țipe cât de mult își dorește ceva. L-ai învățat că "," Ai grijă de asta, nu am timp. " Dar adesea, când o femeie îi cere partenerului să arate cum să facă ceva diferit, ea aude: „Este rolul tău, mă spăl pe mâini”. CUM SĂ ELIGAȚI DIN ACEASTA SITUAȚIE? O modalitate este de a implica partenerul de la bun început în îngrijirea copilului, împărtășind competențe, dar fără a da prelegeri sau a certa. Aici funcționează principiul 3xP: arată, exersează, laudă. Și apoi merită să te retragi, astfel încât partenerul să poată avea grijă mai des de copilul mic. Cu cât o femeie îndepărtează mai mult un bărbat de la îngrijirea unui copil, cu atât este mai dificil să renunți la acest domeniu. În același timp, ea cade într-o capcană, pentru că atunci bărbatul o poate judeca cu ușurință.

Debutul are drepturile sale

Când o femeie își face debutul ca mamă, se trezește pe un teren necunoscut, chiar dacă credea că a fost bine pregătită pentru asta înainte. Dar nu poți învăța totul din cărți, filme sau într-o școală de naștere. Aceste abilități sunt învățate prin acțiune. O mamă știe adesea intuitiv de ce are nevoie copilul ei. Învață în mod constant să citească semnalele trimise de bebeluș și să reacționeze la ele în mod corespunzător. Această sarcină este adesea foarte frustrantă.

La începutul călătoriei materne, o femeie se simte adesea pierdută în fața enormității normelor și recomandărilor. Trebuie să folosiți bunul simț în toate acestea, să distingeți între sfaturile experților și sfaturile „consilierilor”. Și alegeți ce se potrivește mamei și bebelușului și schimbați ceea ce nu funcționează. De asemenea, merită să cauți sprijin de la propria mamă, care a trăit odată același lucru, precum și de la semenii lor, pentru că experiențele lor pot fi neprețuite și inspiratoare. - Fiecare femeie își crește copilul puțin diferit - subliniază Marlena Trąbińska-Haduch. - Venim din familii diferite, aceste familii aveau reguli diferite, limite diferite de funcționare, un mesaj diferit despre rolul unei femei și al unui bărbat, așa că îți poți permite și lucruri diferite în unele familii și nu în altele. Nici mama nu poate fi convinsă că ea singură este responsabilă pentru familie. Generația mamelor și bunicilor noastre a cedat. - Dar gândirea la familie ar trebui să fie holistică. Nu poți da vina pe copil, familia sau căsătoria doar pe o singură persoană - spune psihologul.

Vinovăție distructivă

Când crești un copil, este greu să nu te simți vinovat că faci cevanu asa. Dar când o mamă, de exemplu, țipă la un copil, nu înseamnă că îl va traumatiza. Dar apoi ar trebui să-i explice comportamentul ei și să ușureze situația. - Sentimentul de vinovăție ar trebui să fie adecvat prejudiciului cauzat - subliniază psihologul.

Când mama crede că este vinovată pentru ceva, trebuie să se întrebe: „De ce am fost responsabil într-o anumită situație, despre ce am influențat și ce nu?” Dacă a făcut o greșeală, ar trebui să încerce să o facă altfel data viitoare. Aceasta este singura soluție înțeleaptă.

Cultivarea vinovăției este un drum spre nicăieri. În același timp, distrage atenția de la cel mai important lucru - copilul. - Când mama ta se simte foarte vinovată, merită să vorbești cu un terapeut. Trebuie să ieși din acest cerc vicios și să începi să te bucuri de maternitate, spune psihologul. - Copiii vor ieși din casă într-o zi și mama va rămâne fără să se simtă vinovată. Dar și ei trebuie să plece fără ca ea să se simtă vinovată.

Nu există mame perfecte

Nu există într-adevăr o rețetă corectă pentru a fi mamă. Maternitatea este o chestiune foarte personală. Pentru o femeie, este cel mai important rol din viata ei si fiecare incearca sa-l indeplineasca cat mai bine, avand grija de copil si oferindu-i la maximum. Dar, în același timp, parenting înseamnă învățare din greșeli. Datorită lor ne schimbăm și ne dezvoltăm.

Cu ani în urmă, dr. Donald W. Winnicott, un distins medic pediatru și psihanalist, a spus că o mamă ar trebui să fie suficient de bună. Înseamnă să încerci să-ți asculți copilul, să răspunzi nevoilor lui, iar pe de altă parte, el are dreptul să greșească pentru că nu știe să facă față tuturor. Este o mamă instinctivă care își învață copilul nu din cărți sau manuale, ci fiind cu el. Este cea care se dezvolta odata cu copilul, il insoteste in situatiile de zi cu zi si il sprijina in momentele de stres. O mamă poate avea îndoieli și, uneori, poate face ceva greșit. Se întâmplă ca, copleșită de îndatoriri, uneori să se răzvrătească. Dar este pregătită să învețe și să se dezvolte în maternitatea ei. A te chinui constant cu remușcări tulbură acest lucru, îngreunează înțelegerea copilului și a fi aproape de el. Nu are nevoie de autoflagelarea noastră, ci de o prezență atentă.

Potrivit unui expertMagdalena Trąbińska-Haduch, psiholog, terapeut, Centrul terapeutic și educațional Materpater din Varșovia

Urme ale copilăriei

În munca psihologică, majoritatea tendințelor terapeutice revin în trecut, verificând cum a fost copilăria pacientului, care este baza acesteia. Prin urmare, a devenit obișnuit să credem că psihologii cred că dacă ceva nu este în regulă la vârsta adultăiese, mama este de vină pentru tot. Aceasta este o scurtătură mentală mare. Nu e vorba de vina, ci de responsabilitate. Și acest lucru nu se aplică doar mamei, pentru că responsabil este și partenerul sau tatăl copilului, precum și mediul în care a crescut copilul. Cu toate acestea, această scurtătură mentală stigmatizează mamele. Și pentru că omul obișnuit nu este pe deplin conștient de ce este psihoterapia, folosind această comandă rapidă, își rănește mama.

În terapie, nu este vorba despre pacientul să o învinuiască și să spună: sunt deja sănătos. Trucul este ca el să vadă mama adevărată în plină lumină - că există într-adevăr lucruri de care ea este responsabilă pentru care a greșit, dar și că a făcut o mulțime de lucruri bune. Se face și pentru a-l învăța pe pacient să-și asume responsabilitatea pentru viața sa, dar și să distingă, să-și dea dreptul la greșeli și succese. Ideea este să nu dai vina pe mamă și să dai socoteală pentru ei. Deși uneori pacienții au o astfel de nevoie, iar pentru unele familii este o curățenie când vine un copil adult și vorbește despre ce are de-a face cu mama lui. Totuși, ideea nu este să cultivi sentimentul că mama este de vină pentru tot. Ea este responsabilă pentru atâtea lucruri și aspecte ale vieții unui copil, dar la un moment dat această responsabilitate maternă se termină. Al doilea punct este că mama va fi trasă la răspundere pentru întreaga viață adultă a copilului ei. Pentru că numai adulții sunt o mărturie că au fost crescuți de părinții lor.

„Zdrowie” lunar

Categorie:

Psihologie